Desiderata (Santiago Trigueros)

CON QUÉ OJOS MIRAMOS

  Dos hombres,ambos seriamente enfermos,ocupaban la misma habitación de un hospital.A uno de ellos se le permitía sentarse en su cama durante una hora cada tarde para ayudar a drenar los fluidos de sus pulmones.Su cama estaba junto a la única ventana de la habitación.El otro hombre debía permanecer todo el tiempo tendido sobre la espalda.Los hombres hablaban durante horas y horas,acerca de sus esposas y familias,de sus hogares,sus trabajos,su  servicio militar,de cuando habían estado de vacaciones....
      Cada tarde ,el de la cama cercana a la ventana,el que podía sentarse,se pasaba el tiempo describiendo a su compañero de habitación las cosas que podía ver desde allí.El hombre en la otra cama comenzaba a vivir,en esos pequeños espacios de una hora,como si su mundo se agrandara y reviviera gracias a la actividad y el color del mundo exterior.Se divisaba desde la ventana un hermoso lago, cisnes, personas nadando y niños jugando con sus pequeños barcos de papel. Jóvenes enamorados caminaban abrazados, entre flores de todos los colores del arco iris.Grandes y viejos árboles adornaban el hermoso paisaje.
      Como el hombre de la ventana describía todo esto con todo lujo de detalles,el hombre de la otra cama podía cerrar sus ojos e imaginar tan idílicas escenas.Una cálida tarde de verano,el hombre de la ventana le describió un desfile que pasaba por allí.A pesar de que el otro hombre no podía escuchar a la banda,sí podía verlo todo en su mente,pues su compañero lo representaba todo  con palabras muy descriptivas.
       Pasaron días y semanas.Un día,la enfermera de  mañana llegó a la habitación llevando agua para el baño de cada uno de ellos.Al descubrir el cuerpo del hombre de la ventana,observó que había muerto tranquilamente en la noche mientras dormía.Ella se entristeció mucho y llamó a los compañeros del hospital para sacar el cuerpo.Tan pronto como lo creyó conveniente,el otro hombre preguntó si podría ser trasladado cerca de la ventana.la enfermera estaba feliz de realizar el cambio.Cuando lo hubo cambiado,lo dejó solo.
       Lenta y dolorosamente,se incorporó apoyado en uno de sus codos para tener su primera visión del mundo exterior.Finalmente ,tendría la dicha de verlo por sí mismo.
       Se estiró para mirar por la ventana.Lentamente giró su cabeza y,al mirar,vio una pared blanca.El hombre preguntó a la enfermera qué pudo haber obligado a su compañero de habitación a describir tantas cosas maravillosas a través de la ventana.
       La enfermera le contestó que aquel hombre era ciego y que de ningún modo podía ver esa pared,y que quizá solamente quería darle ánimos.

El 10 de septiembre es el Día Mundial de la Prevención del Suicidio

 

Cada año, no menos de 1.000.000 de personas se calcula que mueren por suicidio en el mundo. Para promover la comprensión sobre el suicidio y poner de relieve las actuaciones eficaces de prevención, la Organización Mundial de la Salud (OMS) instauró el 10 de septiembre como Día Mundial de Prevención del Suicidio.
Este año alcanzamos el décimo aniversario de esta celebración, con el siguiente lema: "La prevención del suicidio a través del globo: fortalecer los factores protectores y suscitar esperanza".
La Asociación Internacional para la Prevención del Suicidio (IASP), la OMS y sus colaboradores proponen una terapia apropiada y medidas de seguimiento para quienes han intentado suicidarse, junto con un tratamiento más adecuado del suicidio por parte de los medios de comunicación.
Es necesaria una labor mundial de concienciación de que el suicidio es una de las grandes causas prevenibles de muerte prematura. De hecho, cada día, como media, casi 3.000 personas ponen fin a su propia vida, y al menos 20 personas intentan suicidarse por cada una que lo consigue. Por tanto, es necesario y urgente que los gobiernos de todo el mundo plasmen sus buenas intenciones en planes concretos para prevenir el suicidio.
Más información:

• Asociación Internacional para la Prevención del Suicidio
• Más información sobre la prevención del suicidio - en inglés

Guía practica sobre la ansiedad

 

¿Qué es la ansiedad?
La ansiedad es parte normal de la vida y constituye una respuesta habitual a situaciones cotidianas de la persona. Ante una señal o amenaza de peligro, se produce una reacción que nos ayuda a enfrentarnos y responder. Así, cierto grado de ansiedad es incluso deseable para el manejo normal de las exigenciasdel día a día (preparar un examen, ir a una entrevista de trabajo, tener que hablar en público, etc.).
La ansiedad es una emoción, que se acompaña de reacciones corporalestales como la tensión muscular, la sudoración, el temblor, la respiración agitada,el dolor de cabeza, de pecho o de espalda, las palpitaciones, los “nudos en el estómago”, la diarrea y otras muchas más.
Cuando se sobrepasa una intensidad que la hace intolerable o cuando difi culta la capacidad de adaptarse de la persona, la ansiedad puede afectar a la vida cotidiana y puede convertirse en un problema.
Si usted es una de las muchas personas que tienen problemas de ansiedad,anímese, con una atención adecuada se puede superar. Si usted no puede hacer que la ansiedad desaparezca totalmente de su vida, sí puede aprender a controlarla.
“Me encuentro mal, no se qué me pasa, noto mareo, dolor de cabeza, cosquilleo en el estómago, palpitaciones… Además tengo tantas cosas que hacer que no sé por dónde empezar, me bloqueo, no tengo la mente clara… estoy paralizada.”
Te ofrecemos un guia práctica elaborada por el Sistema Nacional de Salud para ayudar a los pacientes y ofrecer información a los familiares. En ella encontrarás respuestas:

• ¿Qué es la ansiedad?
• ¿Cuáles son los factores que influyen en la ansiedad?
• ¿Cómo se hace el diagnóstico?
• ¿Qué tipos de trastornos de ansiedad hay?
• ¿Cuáles son las opciones de tratamiento?
• ¿Cuál es la evolución de la ansiedad y la angustia?
• ¿Qué debo tener en cuenta cuando visite mi centro de salud?
• ¿Cómo puedo manejar mi ansiedad para que evolucione favorablemente?
• ¿Cómo pueden ayudarme la familia y los amigos?
• ¿Dónde puedo aprender más sobre la ansiedad?

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Alma de Luz (Santiago Trigueros)

La educación Prohibida

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA (Serrat)

ABRIÉNDOTE AL FUTURO CON CONFIANZA (VIVIENDO CON CREATIVIDAD)

 

    Una vez le preguntaron a un místico, acerca de lo que más le sorprendía de la humanidad, y él respondió: “Pues la manera tan absurda que tienen de enfocar la vida….Los seres humanos pierden la salud tratando de acumular dinero.  Y luego pierden el dinero tratando de recuperar la salud.  Viven con ansiedad preocupándose por el futuro, de tal forma que olvidan el presente, y acaban por no vivir ni el presente ni el futuro.  Viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido”.

UN DÍA DE ESTOS, SERÉ FELÍZ…

    A menudo, tratamos de convencernos a nosotros mismos, de que nuestra vida será mejor después…, después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces, después de tener otro.
    Luego nos sentimos frustrados, porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y que seremos más felices cuando crezcan, y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, problemáticos y difíciles de tratar.  Entonces pensamos: “seremos más felices cuando salgan de esta etapa y se marchen de casa.  Después decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestra pareja le vaya mejor, (o tal vez sin ella), cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos un ascenso, cuando nos retiremos….El caso es que siempre, ya sea por un u otro motivo, a menudo vamos posponiendo el momento de llegar a ser felices.
    La verdad, es que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.  Si no es ahora, ¿entonces cuándo?
    La vida está llena de “luegos”, de retos.  Es mejor admitirlo, y decidirse a ser felices ahora, de todas formas, con todas las consecuencias, aprovechar el tiempo y empezar a vivir con creatividad.

    Podríamos comparar nuestra vida, con la de una gran e inmensa estación de tren, en la cual todos estamos juntos, esperando el día en el que nuestro tren, vendrá personalmente a recogernos.  Todos sabemos que tarde o temprano, nuestro tren, (la muerte) vendrá…entonces: ¿Porqué no disfrutar mientras esperamos?...Celebrando, danzando, amando, riendo... ¿En vez de estar todo el tiempo discutiendo, peleando, y dejando escapar ese tiempo de espera tan precioso e irrepetible?

    Ante la pregunta que muchas personas podrían hacerse, en referencia a cual debería ser su actitud ante la vida,  podríamos decir, que tan sólo somos seres humanos, que tratamos de vivir intensamente cada momento con total plenitud, un espíritu sereno que fluye por la vida gozoso, y que no tiene ninguna verdad que defender, nada que obtener o tratar de imponer; de hecho todos los seres humanos estamos completos, somos eso ya, sólo hace falta tomar consciencia de ello”.

DESCÚBRELO POR TI MISMO.

    Aquí ya no sirve de nada, el creer en los demás o racionalizarlo, hay que experimentarlo, pues un segundo de práctica es mejor que mil horas de teoría.  Leer un libro o un artículo, escuchar una conferencia, no es suficiente, tan solo sirven de hipótesis de trabajo. 
    Tan solo será de provecho ponernos a repetir machaconamente: “Tengo que ser creativo”, como proponen los típicos grupos de “pensamiento positivo”, de influencia norteamericana de la nueva era, tan corrientes en nuestros días con soluciones mágicas, milagrosas y recubiertas de secretismo.

CÓMO AFRONTAMOS LA VIDA

    Casi nunca nos cuestionamos o revisamos el modo, y la forma, en que afrontamos la vida.  De igual manera que el pez nunca se cuestiona el agua, hay personas que no están felices, si se sienten satisfechas en cómo se desarrollan sus vidas, pero en vez de cuestionársela, se quedan pasivas esperando a que alguna circunstancia externa (casi siempre otra persona o tener mas dinero) suceda o deje de existir…No deja de ser curioso, y a la vez ilusorio, el pretender conseguir cosas diferentes, si seguimos haciendo siempre lo mismo. Hay que empezar a actuar, la acción nos da la confianza, el posponer produce inseguridad.
    Existe una historia que cuenta, que había una chica joven que vivía en una aburrida pedanía de apenas cinco casas, en la que una vez al mes paraba un tren de mercancías, y ella esperanzada, soñaba todas las noches con que un día iba a venir el AVE, con un apuesto príncipe que la rescataría de la monotonía…¿esperar hasta cuándo? ¿No sería mejor subirse al tren de mercancías e ir a la gran ciudad?.
    No podemos creer más en la mente, que en la propia vida que está sucediendo a nuestro alrededor.  De nada sirve echar la culpa a la sociedad, al Gobierno, al Karma, a Dios, a la familia, al jefe, a la pareja de todo lo que nos pasa.  Pensar que uno no es feliz, porque no tiene todo el dinero que quisiera…Hay mucha gente rica que no es feliz.  De pequeños casi todos éramos inmensamente felices y creativos, sin tan siquiera tener un céntimo.  ¿Porqué?  La respuesta es muy simple: Porque vivíamos en el momento y no teníamos expectativas.

TODOS NOSOTROS NACIMOS FELICES Y LIBRES.

    De niños todos éramos creativos, hacíamos castillos con la arena, buscábamos conchas en la playa y jugábamos con las piedrecillas sin preocuparnos de su poco valor, sin importarnos que no fueran diamantes, ni oro de muchos quilates…simplemente vivíamos en la experiencia personal del momento, del vasto, ilimitado y siempre gratificante presente.

    ¿Entonces, qué fue lo que pasó?  Si pudiéramos conectar justo con ese momento en que dejamos de ser felices, en el que nos desconectamos de la vida y el amor, quizás podríamos encontrar la clave de la felicidad perdida…Tal vez fue cuando dejamos de vivir el momento y comenzamos a sobrevivir a base de deseos y expectativas.  Wilhelm Reich, el discípulo más radical de Freud decía: “Hubo un día, en que muchos de nosotros decidimos vivir en seguridad y perdimos la libertad”  ¿Por qué tenemos tanto miedo de vivir en el presente, sentir la magia del momento, nuestra energía, nuestro poder y los sentimientos?

APRENDER A ESTAR EN EL AQUÍ Y AHORA

    Rescatar el presente, nos servirá para empezar a vivir con creatividad, consciencia y plenitud, recuperar la capacidad de experiencia, reconectar con el cuerpo, dejar de pensar tanto, y sentir más, comenzar a dar energía a la solución, en vez de dársela a los problemas.  De esta forma, es como podremos abrirnos al futuro con confianza.

    “El secreto de la felicidad, no consiste en hacer todo lo que uno quiere, sino en querer todo lo que uno hace”.

    Porque si vives en el presente, te sentirás feliz, completo e inocente.  Pero si vives en la mente, te crearás continuas expectativas, te sentirás nervioso, dividido, frustrado y separado del mundo. Aprende a vivir en el presente, y recuperarás tu frescura, inocencia, y espontaneidad.  Entonces te sentirás tan alegre, natural y relajado como un niño.  

    Para aquellas personas interesadas en el tema, pueden recurrir a las bibliografías de Edkhart Tolle “El poder del ahora”, o a la de Deepak Chopra “Poder libertad y gracia”.

                        Luis Ferrer Fernández  
                                                                Colaborador TE Badajoz

'El arte de no amargarse la vida', un libro que ayuda a mejorar la autoestima y el equilibrio en la vida

 'El arte de no amargarse la vida', un libro que ayuda a mejorar la autoestima y el equilibrio en la vida

El arte de no amargarse la vida, de Rafael Santandreu

El libro

‘El arte de no amargarse la vida’ es un libro recomendado por el conocido psicólogo Walter Riso y el experto en hinduismo Ramiro Calle, que contiene un método progresivo para convertirse en alguien fuerte a nivel emocional. Rafael Santandreu sostiene en él que el actual auge de los problemas emocionales es producto de una mala filosofía de vida que, sin darnos cuenta, nos invade a casi todos. Aprendiendo a pensar de otra forma, con unos principios de vida diferentes, uno se hace más fuerte y feliz. Más de 2.000 estudios avalan la eficacia de este método. El libro describe con detalle la filosofía personal del físico Stephen Hawking y el actor Christopher Reeve, alias Superman, para aprender de ellos a ser fuerte a nivel emocional.
El libro contiene un top ten de creencias irracionales en la España actual, esto es, las mayores ideas nocivas que conforman una filosofía de vida insana y que causan malestar emocional. Algunas de estas creencias son:
1. Necesito tener a mi lado alguien que me ame, de lo contrario ¡qué vida más triste!
2. Debo tener un piso en propiedad. De lo contrario, soy un maldito fracasado muerto de hambre.
3. Si mi pareja me pone los cuernos, no puedo continuar con esa relación. La infidelidad es una cosa terrible que te destroza por dentro.
4. Más siempre es mejor. El progreso siempre es bueno y consiste en tener más cosas, más oportunidades, más inteligencia...
5. La soledad es muy mala. Los seres humanos necesitan tener a alguien cerca porque si no, son unos desgraciados.
El autor

Rafael Santandreu es psicólogo clínico en su propia consulta de Barcelona, ex redactor-jefe de la revista Mente Sana, profesor de la Universidad Ramón Llull y formador en el Colegio de Médicos de Barcelona.
Recientemente tuvimos la suerte de conocerle y estar con el personalmente en el Congreso "Vivir en Positivo" que tuvo lugar en Badajoz ,organizado por el Teléfono de la Esperanza

Entrevista con Rafael Santandreu

- ¿Un libro más de auto-ayuda?
No. Este es diferente porque se trata de un método para cambiar comprobado con más de 2.000 estudios que avalan su eficacia. La nueva psicología cognitiva es una disciplina realmente científica que puede transformarte. De hecho, a mí no me gusta la gran mayoría de los libros de auto-ayuda porque no sirven, son solo una colección de ideas bonitas. Y, hasta a veces, son nocivos, como el bestseller ‘El Secreto’.
- Pero, ¿de verdad la gente puede cambiar?
Absolutamente. Yo lo compruebo cada día en mi consulta de Barcelona. Tengo un blog en Internet y la gente escribe allí sus experiencias de transformación personal. Se necesita llevar a cabo un trabajo intenso, pero se puede. En realidad, este libro pretende ser una herramienta para todos aquellos que no puedan pagarse un buen psicólogo y que deseen hacer el trabajo por su cuenta.
- Usted dice que la clave está en el diálogo interno de cada uno.
Exacto: la gente más sana y positiva tiene el hábito de no exagerar las adversidades. Las personas ansiosas o depresivas, sin darse cuenta, se ponen mal a sí mismas con lo que se dicen en su interior. Pero se les puede enseñar a cambiar.
- Usted defiende que los diagnósticos que dan los psiquiatras actualmente están todos mal.
No es eso. Lo que pasa es que yo prefiero emplear un solo diagnóstico. A todo el mundo le digo que tiene “terribilitis”. En realidad, todos los que están mal: depresivos, ansiosos, etc. lo que tienen es “terribilitis”: la tendencia a calificar de “terrible” cosas que no lo son.
- He leído que usted afirma que estar en paro no es “terrible”. Se nota que usted trabaja...
Yo lo que digo es que estar desempleado es “malo”, pero no una “tragedia total”. Mucha gente se fustiga por estar parado. Se dicen a sí mismos: “No valgo para nada, la sociedad es un asco y no lo puedo soportar” y eso no les ayuda en absoluto. Además de estar desempleados, se provocan un trastorno emocional que puede ser peor que el hecho del paro. Por cierto, sí que he estado parado en el pasado. El desempleo no es algo nuevo.
- Entonces, ¿hay que aceptar la situación y encima estar contento?
El físico Stephen Hawking, uno de mis maestros de vida, suele decir: “Quejarse es inútil y una pérdida de tiempo”. Yo he estudiado a fondo a varias personas que se caracterizan por ser muy fuertes y ellos nos demuestran que si estás positivo, resolverás todos tus problemas mucho mejor. Cada uno elige ser fuerte o débil.
- Incluso dice que ni siquiera la salud es esencial para ser feliz.
Los campeones de la salud mental eso creen y les iba muy bien con esa creencia. Stephen Hawking no tiene una gran salud física que digamos, pero es una de las personas más sanas y felices que conozco. Una vez más, cada uno elige ser fuerte o débil...
- Uff, pero eso requiere un cambio de valores y creencias radical.
Sí, lleva su trabajo, pero se puede hacer. El resultado es que, en pocos meses, la persona deja de “terribilizar” y se transforma, cambia el chip.
- Me ha gustado mucho en el libro cuando usted le dice a un paciente que se resiste al cambio: “¿qué prefieres, tener razón o curarte?”
Es que para cambiar tu forma de sentir a nivel emocional tienes que cambiar tu mentalidad de forma radical. A todos nos cuesta cambiar, por ejemplo, lo que pensamos del aborto, los toros o la política… y no pasa nada. Pero si quieres curarte de tu locura, tienes que abrir la mente y plantearte si no te has estado equivocando en cuanto a tus valores vitales. Entonces, o cambias o seguirás amargándote para siempre. Yo practico una forma de terapia muy intensa que produce grandes cambios, pero para la que se necesita una buena apertura mental.
- Usted dice que la sociedad actual produce neurosis.
Esto lo sabemos todos los psicólogos. La prueba es que cada año aumenta la incidencia de las diferentes enfermedades psicólogicas. La sociedad de hoy nos transmite unos mensajes que calan en nosotros y nos hacen débiles: produce “terribilitis”. Y la gente joven lo tiene más difícil porque maman esos mensajes desde pequeños. Cada vez vemos a más niños y adolescentes con debilidad a nivel emocional.
- En su libro, aparece una lista de las diez creencias más nocivas en la sociedad española actual y entre ellas está la idea de que “hay que tener pareja para ser feliz”.
Sí. El tema del amor sentimental está muy mal entendido en nuestra sociedad y ésa es la causa de que la mitad de los matrimonios ahora no duren más de diez años. Nos han vendido que el buen amor es el amor dependiente y es todo lo contrario. Uno está preparado para tener pareja cuando no la necesita. Una buena pareja es aquella que se puede decir: “Cariño, te quiero mucho, pero no te necesito nada”.
- ¿La dependencia es lo que hace que las parejas no vayan bien?
Exacto. El amor dependiente está lleno de tensiones y exigencias que acaban arruinando la relación. Cuando crees que tu pareja tiene que hacerte feliz, le estás exigiendo demasiado y eso te producirá amargura cada vez que algo falle. Yo creo que si Romeo y Julieta se hubiesen casado, se hubiesen separado antes de un año de vida en común.
- ¿La idea del amor dependiente nos la transmite la sociedad?
Claro. Si pones la radio en cualquier momento del día, escucharás una canción de amor que dice algo así como: “Sin ti yo muero”. Ése mensaje es muy neurótico. Yo me pregunto: “¿Por qué te mueres?” ¿Acaso te estás desangrando?” Esas ideas, que yo llamo hiper-románticas, te hacen muy débil y muy trastornado porque si, por lo que sea, pierdes a esa pareja, te vas a deprimir. Y si la conservas… habrá demasiada tensión entre vosotros porque, en realidad, le estarás exigiendo que te haga feliz.
- Usted ha desarrollado un método propio terapia de pareja basado en no exigir, ¿verdad?
El método que empleo está dando unos resultados increíbles porque parejas muy disfuncionales empiezan, en unos cuatro o cinco meses, a tratarse con respeto y cariño, a ponerse de acuerdo, a recuperar incluso el amor perdido. Y el método está basado en aprender a no exigir, sino sólo sugerir constructivamente.
- Demasiadas exigencias… Una de las claves de la salud mental es no exigirse tanto, ¿verdad?
No exigirse a uno mismo (estamos enfermos de eso en la actualidad), no exigir tanto a los demás ni a la vida misma. Muchas personas están todo el día haciendo cosas frenéticamente porque creen que deben ser grandes profesionales, buenísimos padres, tener una gran vida social o familiar, estar en forma, vestir a la moda, ser atractivos, tener una casa muy hermosa y ¡mil cosas más! o… ¡son unos fracasados!
- Por eso usted se mete con el libro El Secreto.
Sí. Yo afirmo que ese libro, que ha sido best-seller durante los últimos años, es nocivo. Añade más exigencia a las mentes de la gente. El Secreto vende la idea de que “si deseas algo mucho, lo conseguirás”. Y eso, a parte de que no es verdad, te lleva a obsesionarte absurdamente con objetivos que, en realidad, no te darán la felicidad. Lo que dará cierta felicidad es calmarte y no exigirte tanto. Para entender esto que digo, pensemos en las anoréxicas…
- Se exigen delgadez extrema.
¡Ahí está! Las anoréxicas consiguen adelgazar gracias a la obsesión. Se convencen de que la felicidad depende totalmente de ese objetivo. En realidad, consiguen adelgazar, pero con un coste mental brutal. Desear moderadamente es bueno. Desear en demasía es malo porque te genera una mente obsesiva.
- Tenemos que aceptar nuestros límites, ¿verdad?
Sí. Incluso estar orgulloso de ellos. En la actualidad, es mucho más importante la armonía que la superación personal, porque estamos enfermos de querer más y más. Así que bienvenidos sean mis fallos: soy humano y fallaré toda mi vida. Esta aceptación orgullosa de mis límites me dará paz mental. Se trata de una especie de ecología mental.
- Usted dice que habría que ampliar el concepto de ecología a la psicología
De hecho, nunca salvaremos el Planeta, nunca seremos realmente ecológicos sino hacemos primero una renuncia mental sobre nosotros mismos. No es necesario destacar ni ser una persona excepcional. La competencia personal, no soportar ser menos que el vecino es lo que nos lleva al consumo irracional.
- También me ha gustado el tema de las 20.000 adversidades. Han calculado que tendremos a lo largo de nuestras vidas esa cantidad de problemas, ¿no?
Los seres humanos tienen unas 20.000 pequeñas adversidades a lo largo de su vida: se estropea el coche en la autopista, te tuerces el tobillo andando, pierdes la cartera… Hay que tenerlo en cuenta para no amargarse porque esto no se puede evitar, aunque seas eficiente o responsable. Lo que decíamos antes: o aceptas esta realidad y dejas de exigirle a la vida o te conviertes en un cascarrabias.
- Su terapia habla de conceptos parecidos a los de la filosofía budista.
No en vano, el budismo o el zen han estudiado la mente durante milenios. Saben de lo que hablan. Los psicólogos cognitivos empleamos herramientas modernas de investigación, pero claro, coincidimos en muchos hallazgos. Muchos budistas o también cristianos practicantes me han dicho que nuestra terapia es otra lectura de sus presupuestos y me alegro de lo que vean así. Llámale como quieras: una mente sana y feliz se distingue en todas partes.

Consejos para no ahogarse en los problemas cotidianos: tres soluciones eficaces (y 2)

 

Consejos para no ahogarse en los problemas cotidianos: tres soluciones eficaces (y 2)

“Si lo que estás haciendo no funciona,

prueba a hacer algo distinto y espera a ver qué ocurre”

Antonio Badillo

Psicólogo y voluntario en el Teléfono de la Esperanza

Cambiar significa introducir algún comportamiento distinto en la solución que se emplea habitualmente. Esto no quiere decir que cualquier cambio sirva. No estoy propugnando un comportamiento irreflexivo, sino todo lo contrario. Cambiar es un arte, y no existen reglas fijas ni recetas válidas para todo el mundo, porque cada problema, y cada persona, son distintos. La introducción de un cambio necesita como pasos previos la comprensión de la solución que estamos empleando y la toma de conciencia del posicionamiento emocional que tenemos en relación al problema.

Además de la toma de conciencia de la solución empleada y del posicionamiento emocional, existen tres elementos comunes a cualquier proceso de cambio auténtico:

    METAS ASEQUIBLES. Marcarse una meta de cambio lo suficientemente importante como para ser motivadora y al mismo tiempo que sea fácilmente alcanzable.

   APROVECHAR LA EXPERIENCIA PROPIA: recursos personales que hayamos empleado para resolver con éxito problemas pasados.

     CONCEDERSE TODO EL TIEMPO QUE SEA PRECISO: un problema crónico y persistente que se ha gestado y mantenido durante años no puede resolverse en unos días.

Es necesario que dejemos de agarrarnos a la canoa de la solución empleada habitualmente para no ahogarnos una y otra vez en el mar de los problemas, aún a riesgo de parecer personas poco razonables por salir del guión de las supuestas soluciones que nos ofrece nuestra cultura como los modos adecuados de proceder. Si nos arriesgamos a hacer algo distinto, nadaremos hasta llegar a una orilla llena de premisas nuevas y de nuevos modos de actuar, que si bien no nos van a garantizar la felicidad perpetua, sí nos permitirán solucionar de forma más eficaz las situaciones difíciles con las que la vida, en su habitual discurrir, nos irá poniendo a prueba.

Consejos para no ahogarse en los problemas cotidianos: soluciones ineficaces (1)

 

Consejos para no ahogarse en los problemas cotidianos: soluciones

 

Antonio Badillo

Psicólogo y voluntario en el Teléfono de la Esperanza

Lo que comúnmente llamamos problemas no son realidades objetivas, sino construcciones subjetivas que hace cada persona a partir de la interacción entre sus condiciones vitales y la interpretación que hace de las mismas. Cada grupo de individuos (una familia, una organización, una sociedad, en definitiva, una cultura) ofrece una serie de soluciones predeterminadas para resolver los problemas más comunes que presenta la existencia. Estas soluciones pueden ser totalmente ineficaces en orden a resolver las situaciones problemáticas y sin embargo, los individuos pertenecientes a cada cultura las siguen empleando de forma automática e irreflexiva, a pesar de no conseguir los objetivos deseados.

Un antropólogo pasó varios meses estudiando las costumbres culturales de un poblado de esquimales. Compartía con ellos todas sus actividades, como si fuera un miembro más de la tribu.

En una ocasión, mientras les acompañaba en las tareas de la pesca, a las que se dedicaban mayoritariamente los habitantes del poblado, su canoa volcó y quedó cabeza abajo dentro del agua. Como buen antropólogo, empleó el conocido refrán “Donde fueres, haz lo que vieres” y adaptó su conducta a las pautas del grupo objeto de su estudio, que consistían en que, en caso de vuelco de la canoa, ésta no debía ser abandonada bajo ningún concepto. Así que intentó con todas sus fuerzas volver la canoa a su posición original, hasta casi ahogarse, pero por más que lo intentó no lo consiguió. En vista del riesgo de morir ahogado, decidió abandonar la canoa y pudo llegar nadando fácilmente hasta la costa.

Cuando llegó a la orilla, preguntó a los pescadores, cuál era la razón de mantener un modo de actuar que suponía tanto riesgo de morir ahogado, y la respuesta le dejó estupefacto: ninguno de los esquimales sabía nadar, y por eso dejar la canoa era una acción que no podían ni considerar.

Lo que denominamos habitualmente problemas son situaciones conflictivas de la vida cuya resolución parece programada según una serie de prácticas comunes a todos los miembros de una determinada sociedad. Prácticas que son consideradas como lo socialmente correcto, aunque en realidad, la pauta de acciones establecidas no sirva para nada útil, como pudo comprobar el antropólogo de nuestra historia, y la verdadera solución consista en hacer algo distinto a lo establecido: aprender a nadar.

Alguien puede pensar que sólo siguen pautas inútiles para resolver sus problemas las civilizaciones que están lejos de la nuestra en términos de progreso tecnológico, pero no es así; también en nuestra tecnificada sociedad seguimos fiel e irracionalmente prácticas culturales que nos llevan, una y otra vez, a ahogarnos con la canoa.

Algunas prácticas de “solución” de problemas imperantes en nuestra cultura, y que no aportan solución alguna, son:

• FORZAR LO ESPONTÁNEO. Cuando en su devenir natural, algunos hechos siguen caminos distintos al de nuestras preferencias personales, o queremos conseguir inmediatamente aquello que sólo puede llegar a su debido tiempo, la pauta que se establece en nuestra cultura como correcta es que debemos torcer el devenir de los hechos a cualquier precio. Así, agarrándonos a los “DEBERÍA” “TIENE QUE”, pretendemos que los acontecimientos se ajusten a nuestros deseos sin tener en cuenta la naturaleza de estos acontecimientos. Éste es un modo bastante común de meterse en un callejón de difícil salida.
• APLAZAR LO TEMIDO. Si tenemos miedo de enfrentarnos a una situación, está bien visto aplazar su afrontamiento y se aceptan las excusas que habitualmente se dan en estos casos. La evitación permite a estas personas disminuir a corto plazo su angustia, a costa de incrementar el problema a largo plazo.
• ESCALADA CONFLICTIVA. Cuando sentimos que otra persona amenaza nuestro territorio personal, nuestra posición, privilegios, zona de influencia o status (no tiene que producirse una amenaza real, basta con que la conducta del otro sea interpretada en estos términos) está bien visto empeñarse en una pugna en la que sólo podemos considerarnos vencedores si conseguimos derrotar al supuesto adversario. Se establece una escalada sin fin de comportamientos conflictivos en la que cada uno desea colocarse por encima del adversario ya que nadie desea sentir que está por debajo, lo que puede llegar a provocar la ruptura total de la relación.
• REBELIÓN AUTOACUSADORA. Si sentimos que estamos siendo injustamente tratados por otra persona, se nos enseña que la respuesta adecuada es que debemos rebelarnos e intentar convencer a quien nos trata injustamente de que está en un error con respecto a nosotros. Sin embargo, esta rebelión sólo consigue provocar nuevos ataques, y la otra parte mantiene intactos sus prejuicios hacia nosotros.

   Si algunas de estas“soluciones” no produce el resultado deseado, la inclinación habitual de los seres humanos es a seguir intentado lo mismo pero con más intensidad y siempre en la misma dirección. Cuando los intentos repetidos de solución dejan sistemáticamente en el punto de partida del problema, podemos decir sin lugar a dudas que la solución intentada se ha convertido en el problema mismo.

Muchas personas no entienden cómo, a pesar de sus muchos esfuerzos, no consiguen resolver sus problemas de modo deseado. Si para estas personas la solución intentada se ha convertido en el problema mismo, a más cantidad de supuesta solución por una parte, le responde más cantidad de problema por la otra. Hay que decir en esto momento una verdad simple y obvia, pero nunca suficientemente repetida:

“Si lo que estás haciendo no funcion prueba a hacer algo distinto y espera a ver qué ocurre”

ENTREVISTA A CLAUDIO NARANJO

 

"EL SENTIDO DE LA VIDA ES APRENDER A TRASCENDER NUESTRO EGO"

La biografía oficial de Claudio Naranjo dice que está considerado uno de los maestros de la psiquiatría moderna, pero se queda corto. A sus 76 años, este sabio chileno es uno de los Maestros contemporáneos en vida y sus reflexiones y trabajo están encaminados a despertar las conciencias de las personas y construir un mundo mejor.

Es el fundador del programa Searchers After Truth (SAT), orientado a promover el autoconocimiento y el desarrollo personal, integrando herramientas y disciplinas occidentales y orientales, algo que también integró el físico-budista Allan Wallace.

Claudio Naranjo ha sido invitado recientemente por la Escuela de Negocios Esade para reflexionar sobre soluciones a la deshumanización de las empresas y de la sociedad, como también lo hicieron Fredy Kofman en “estamos en una crisis de conciencia” y Alex Rovira.

Pero Naranjo incide más en las causas reales y en esta jugosa entrevista titulada realmente “El hombre de hoy sigue siendo un esclavo” nos habla del ego y del Alma/verdadera Esencia, del vacío interno, de nuestros gobertantes e instituciones, de nuestra sociedad competitiva, avariciosa y enferma, de nuestra esclavitud y sobre todo, de nuestra LIBERACIÓN.

Estas son sus palabras:

¿Cómo es posible que se deshumanicen los seres humanos? Cada ser humano cuenta con dos fuerzas antagónicas en su interior. Uno es el falso yo, más conocido como EGO o personalidad, relacionado con la ignorancia, la inconsciencia, el egocentrismo, la insatisfacción y el miedo. El otro es el verdadero yo, nuestra verdadera esencia y que está conectado con la sabiduría, la consciencia, el bienestar y el amor incondicional. Cualquier persona que no esté en contacto con su esencia está en vías de deshumanizarse, pues poco a poco va olvidando y marginando sus verdaderos valores, lo que repercute en su forma de pensar, vivir y relacionarse con los demás.

¿Cómo se sabe que una persona vive identificada con su ego? Es fácil: en primer lugar, porque a pesar de hacer y tener de todo siente un VACIÓ EN SU INTERIOR como si le faltara algo esencial para vivir en paz. De tanto dolor acumulado, finalmente se desconecta de su verdadera humanidad. Desde el ego, las personas actúan movidas por el miedo y la necesidad de supervivencia física y emocional. Su objetivo es conseguir que la realidad se adapte a sus deseos, necesidades y expectativas egoístas, lo que les lleva a vivir una vida marcada por el sinsentido, el malestar y la necesidad constante de evasión y narcotización de sí mismos.

¿Por qué prevalece la deshumanización de las empresas y de la sociedad? Porque llevamos muchas décadas condicionando a los seres humanos con falsas creencias sobre quiénes son y cuál es su relación con el mundo. Debido a la ignorancia ha prevalecido el ego, desde el que se ha construido una sociedad competitiva, agresiva, avariciosa, superficial, insatisfecha, vacía y ambiciosa, que a su vez sigue condicionando a las nuevas generaciones para preservar el establishment.

¿A qué se refiere? El mundo se ha convertido en un negocio en manos de las grandes corporaciones. Debido al sistema monetario, todas las instituciones funcionan bajo un mismo principio creador: su propia supervivencia. Tanto los Gobiernos como las entidades financieras, las empresas y las instituciones religiosas, que tanta influencia tienen en la sociedad, están orientadas a optimizar sus recursos para tener el mayor lucro posible. El bienestar de la humanidad y del medio ambiente les trae sin cuidado porque no es rentable.

De ahí la dificultad de tener verdaderos líderes humanistas…Exacto. A la maquinaria del sistema monetario sólo le interesa que las cosas sigan como están, incluyendo los 40 conflictos armados existentes hoy y que tanto dinero generan a la industria armamentística mundial. Por eso, líderes como los hermanos Kennedy, Gandhi, Luther King y tantos otros fueron asesinados. Los que tienen el poder tan sólo están interesados en continuar teniéndolo, y para eso necesitan seguir esclavizando a los pueblos por medio de la deuda y los intereses bancarios, que impiden que la humanidad salga de este círculo vicioso.

¿Y cuál es su propuesta? Un cambio radical en el proceso de formación humano. Ahora prevalece el condicionamiento egoico, que provoca que el hombre siga siendo un esclavo. En cambio, una educación basada en nuestra verdadera naturaleza potencia el desarrollo de nuestra conciencia, lo que nos libera de las falsas creencias acumuladas por el ego y que tanto limitan nuestra existencia. La crisis económica tan sólo pone de manifiesto nuestra crisis de conciencia. Es un indicador de que algo está funcionando muy mal.

Usted suele hablar de “la búsqueda de la verdad” Todos los grandes sabios de la humanidad, como Buda, Lao Tse, Jesucristo o Sócrates, han dicho lo mismo: el sentido de la vida es aprender a trascender nuestro egoísmo y egocentrismo para que podamos ver a los demás y al medio ambiente que nos rodea como parte de nosotros mismos. No existe la fragmentación, sólo la unidad: todos somos uno. Buscar la verdad implica cuestionar el condicionamiento sociocultural recibido para recuperar el contacto con nuestra verdadera naturaleza. No es ningún síntoma de inteligencia adaptarse a una sociedad como la actual, profundamente enferma. El líder que las empresas necesitan para mejorar la realidad debe ser, ante todo, un hombre consciente, libre y sabio.

6 consejos para afrontar una crisis por pérdida de empleo

 

Juan Manuel Martín
Psicólogo del Teléfono de la Esperanza

Aunque el hecho de tener trabajo no hace a las personas más felices, está demostrado que no tenerlo es causa de infelicidad. El trabajo representa, no sólo una forma de ganarnos la vida, sino que pone orden en nuestro día a día y da sentido a nuestra existencia, puesto que se trabaja para dar un servicio a alguien y en ocasiones, podemos ver el efecto satisfactorio que produce sobre quien lo recibe. Hago esta introducción para resaltar que en estos momentos de crisis económica y social, también la pérdida del propio empleo, supone una crisis personal, individual.

¿Qué hacer cuando recae sobre uno mismo la crisis económica y nuestro trabajo peligra o lamentablemente, lo perdemos?

Confianza. Lo primero es intentar conservar la calma. No se hunde el mundo, no es un fracaso personal. Si hasta ahora hemos demostrado ser profesionales eficientes, capaces, voluntariosos, también debemos confiar en nuestra capacidad de adaptarnos a nuevas situaciones laborales.

EN LO PERSONAL: PSICOLOGÍA POSITIVA. Podemos dedicar parte del tiempo que nos queda a investigar lo que en Psicología positiva se denominan fortalezas personales, descubriéndolas y profundizado en ellas, puede mejorar nuestra calidad de vida y abrirnos nuevos caminos profesionales. Están dividas en seis tipos que a su vez se pueden subdividir.

• 1.Sabiduría y conocimiento: Implica la adquisición y uso del conocimiento; creatividad, curiosidad, deseo de aprender...
• 2.Coraje: Consecución de metas ante situaciones de dificultad externa o interna; persistencia, integridad, vitalidad...
• 3.Humanidad: Cuidar y ofrecer amistad y cariño a los demás; amor, amabilidad...
• 4.Justicia: Conlleva una vida en comunidad saludable; responsabilidad social, lealtad, trabajo en equipo...
• 5.Moderación: Nos protege contra los excesos; humildad, prudencia, autocontrol...
• 6.Trascendencia: Provee de significado a la vida; gratitud, esperanza, espiritualidad...

EN LO LABORAL: UN MUNDO CAMBIANTE. Nuestra ocupación a lo largo de varios años nos ha hecho diestros en ciertas habilidades, pero quizá también hemos olvidado algunas otras o tengamos que aprender nuevas destrezas.

         En primer lugar,  los conocimientos informáticos son los más demandados hoy en el mercado laboral. Usamos el ordenador como entretenimiento: correo electrónico, redes sociales, búsqueda de información..., pero hay otros aspectos en los que podríamos mejorar: ofimática, diseño gráfico, diseño de páginas web, programas específicos para ciertas ocupaciones... Si, hasta ahora el mundo de la informática nos ha sido ajeno, debemos aproximarnos a él sin complejos, sintiéndonos tan capaces como el que más: “Si crees que puedes, tienes razón, pero si crees que no puedes, también tienes razón”.

         Otra demanda del mundo laboral actual son los idiomas. Es complicado a cierta edad, iniciarse en el conocimiento de idiomas.  Más bien lo conveniente sería mejorar el nivel del idioma que se estudió en los años escolares: inglés o francés. Si hay que partir de cero, mejor un idioma que tenga similitudes con el propio, como el italiano, portugués, que otros de más difícil comprensión gramatical como el alemán, árabe o ruso, pero todo es ponerse. El alemán es un idioma que está siendo muy demandado desde que muchos españoles están optando por buscar su futuro en Alemania.

         No  hay que descartar la posibilidad de encontrar trabajo en un lugar distinto a donde se habita. Antes de emprender una aventura laboral en un país extranjero con idioma y costumbres distintas, puede tener mayor viabilidad plantearse la movilidad regional o nacional. Si acabamos trabajando en una región con idioma propio, debemos abrirnos al conocimiento de ese idioma, lo que facilitará nuestra integración.
Una opción muy actual es la de emprender un negocio o actividad por cuenta propia. En la situación de crisis en la que vivimos son miles de personas la que están formándose en proyectos con los que crear su pequeña empresa o su puesto de trabajo autónomo.

Flexibilidad. Una realidad que hay que aceptar, es que la época de los salarios altos y el trabajo fácil (si alguna vez la hubo) ha terminado. Las exigencias son altas y los salarios son cada vez más bajos, por lo que una alta pretensión en este aspecto,  dificultará  nuestra reinserción laboral. Ya habrá ocasión de reivindicarnos laboralmente cuando la situación económica mejore.

EN LO SOCIAL: FAMILIA Y AMISTADES. Es el momento de reencontrarnos con la familia, amigos y abrirnos a nuevas amistades que amplíen nuestra red social, porque la extroversión y la amistad, está demostrado que aumentan el bienestar subjetivo (felicidad) de la mayoría de las personas.

Voluntariado. Puede ser un buen momento para colaborar en cualquier voluntariado, si no en lo económico, pues no corren buenos tiempos, si dedicando unas horas a la semana, lo que nos proporcionará gratificaciones personales y puede ser la ocasión para conocer personas que tienen intereses comunes a los nuestros, con los que se pueden establecer lazos de amistad y ayuda mutua.

Para terminar, una idea de W. G. Ward (escritor y teólogo inglés):

“El pesimista se queja del viento. El optimista espera a que cambie. El realista ajusta las velas”

Seamos realistas.

MÁS ALLÁ. (G. Estefan)

NO TE RINDAS (M. Benedetti)

Para ti que Amas (Santigo Trigueros)

Alma de Luz (Santiago Trigueros)

Una caricia para el corazón (música China)

NO TE RINDAS (Parabola del Caballo)

Boa Noite Solidao (Mariza)

LA CARA HUMANA DE LOS JUEGOS OLÍMPICOS

La noche en la que Superman lloró

 

(HISTORIA REAL DE FÉLIX SÁNCHEZ,DE LA REPÚBLICA DOMINICANA,GANADOR DE LA MEDALLA DE ORO EN 400 METROS VALLAS EN LOS JUEGOS DE LONDRES 2012)

GettySuperman rompió en llanto al recibir su medalla

Ni siquiera tuvo que ver el reloj. Lo sabía. Solo metió la mano entre su número y su uniforme, sacó la fotografía que llevaba guardada y cayó, no extenuado, sino abrumadoramente emocionado.

Su vida lo había acostumbrado a caer estrepitosamente, pero siempre encontró la manera de levantarse.

No pudo competir por el país en el que nació. En 1999 quiso clasificar a los mundiales de Sevilla, pero no dio la marca exigida por Estados Unidos. Decidió representar a la tierra de sus padres, un lugar en el que nunca había estado y del que se volvería el máximo ídolo.

Cuando ganó el oro en Atenas 2004, no existía un mejor calificativo que describiera su condición que "Superman". El tatuaje en su brazo derecho lo ilustraba muy bien.

Los dos campeonatos del mundo, el oro olímpico y las 43 victorias consecutivas lo pintaban mejor.

Pero de pronto perdió lo "súper" y volvió a ser humano. Las lesiones quebraban su cuerpo, pero sobre todo su mente.

En 2007 volvió. Fue plata en el campeonato del mundo y dijo: "Superman está de regreso y lo verán en Beijing."

Ya en los Olímpicos del 2008, la mañana antes del primer heat eliminatorio de los 400 metros con vallas, recibió una llamada que le informaba que su abuela, la persona a la que más quería y quien le había inspirado, había muerto.

Con lo que quedaba de él, salió a competir e hizo su peor tiempo en 7 años y ni siquiera llegó a la semifinal. A partir de ahí solo sumó decepciones y lesiones, incluso más de una vez escuchó a modo de sugerencia la palabra "retiro".

En los Centroamericanos del 2010 ni siquiera alcanzó el podio.

Con 33 años de edad, lesiones, derrotas. El fin era inminente. El único que no lo pensaba así, era él.

Con más fuerza de voluntad que física siguió entrenando, fue al mundial de Daegu y llegó a la meta sólo 39 centésimas más tarde que el campeón. Los Panamericanos de Guadalajara le dirían qué quedaba en el tanque. Medalla o retiro.

En la meta extendió su cuerpo a un límite tan increíble que su cuerpo no resistió, su hombro se zafó, pero había valido la pena. Medalla de bronce y la carrera siguió, a toda velocidad.

LA LLAVE DE LA FELICIDAD

Cuidar un alma frágil

Los sistemas familiares se organizan no solamente por “fuerzas conscientes”, sino también por “fuerzas inconscientes”, según Erikson, eminente psicólogo. Eso es así, porque la familia es un haz de tensiones positivas y negativas que tienden al equilibrio. La familia es como una gran masa de agua: podemos contemplar los objetos de la superficie, pero las corrientes subterráneas del fondo pasan inadvertidas.

El entorno familiar puede facilitar o dificultar el desarrollo psicológico del niño, que debe sentirse amado, aceptado y comprendido, no solo cuidado, por todos los miembros familiares, principalmente por los progenitores.

No solamente los padres influyen en los hijos, sino que éstos influyen en los padres: reorganización del tiempo de ocio, distribución de tareas, cambios a nivel relacional, afectivo, etc. Pero esto es otra historia que desarrollaremos en otro momento.

A pesar de todo, la familia no es condiciona el desarrollo del niño, sino que éste es el protagonista principal de su propia biografía. A pesar de haber vivido en una “familia disfuncional” el sujeto puede realizar un desarrollo adecuado, y también existen personas que han vivido en un “familia funcional” y su desarrollo ha sido adecuado.

En su libro Relaciones humanas en el núcleo familiar, Virginia Satir establece algunas claves que nos pueden ayudar a crear un clima de felicidad en las familias (siempre y cuando las necesidades primarias estén cubiertas.

Padres e hijos debemos aprender a escuchar, no solamente a oír, a los otros. La familia sana es aquella que permite decir todo lo que siente y también está capacitada para recibir (sin descalificaciones) las opiniones de los demás. En este encuadre, todos los miembros familiares deberían tener como un sexto sentido para poder captar el estado de ánimo del que tiene junto a su mesa. Convivir no solamente es compartir habitación, sino estar alerta para detectar los pequeños y grandes sufrimientos del otro.

El diálogo es una manera de expresar una “escucha atenta”. Dialogar y negociar casi siempre van unidos: hay que renunciar a algo para que los demás ofrezcan algo a cambio. Este axioma se ve claramente en el diálogo con el adolescente: éste puede aceptar nuestras condiciones (horario, forma de vestir, etc.) siempre que compruebe que ha “vencido en algo”.

La familia es una unidad dinámica y cambiante por esencia: salen y entran nuevos miembros, crecen unos, otros envejecen. La familia, pues, es esencialmente cambio y, por lo tanto, todos sus miembros deberán adaptarse a las nuevas situaciones. Precisamente los conflictos generacionales, entre otros, se producen por la tendencia de algunas familias a permanecer ancladas en el pasado: contemplar a los hijos como eternos bebés, o a los padres como la reencarnación de Superman.

Tanto los padres, como los hijos, deberán aceptar a los demás según sus posibilidades reales y no exigirles como una forma de satisfacer deseos o sueños no realizados. En muchas ocasiones, la confrontación en la familia se produce precisamente por poner el listón demasiado alto, o bien, demasiado bajo. Son los padres que, al margen del hijo, se han imaginado un futuro determinado de éste; o bien, los hijos que no desean ver las deficiencias de los padres y siguen adorándolos como a dioses.

Se trata de que los padres acepten las posibilidades y limitaciones de su hijo. Comentarios como: “mira que buenas notas ha sacado tu hermano...”, o “yo a tu edad estudiaba y trabajaba”, están completamente abolidos. No importa lo que logren los demás. Lo importante es que cada uno desarrolle al máximo sus potencialidades.

El verdadero amor consiste en valorar al otro por lo que es, no por lo que tiene o consigue. Una familia que camina hacia la felicidad, será aquella que cree un clima en el que cada uno de sus miembros sienta verdaderamente lo siguiente: “Soy valioso para los míos”.

La familia nutridora (sana), en definitiva, nos dice Virginia Satir (1984), se caracteriza porque sus miembros tienen una autoestima alta, la comunicación es directa, clara, específica y sincera, las normas son flexibles y se acomodan a la propia evolución de la familia y, por último, mantiene un vínculo abierto y confiado con la sociedad que le rodea.

Es cierto que el ser humano nace tan frágil que sin la ayuda de los demás no podría sobrevivir. Pero también es cierto que es capaz de recuperarse incluso en las situaciones más adversas. El niño siempre es protagonista de su propia historia y, a pesar de vivir o no en una familia funcional, puede ser feliz.

Alejandro Rocamora Bonilla

Psiquiatra, miembro fundador del Teléfono de la Esperanza

VIDEO MOTIVACIONAL (Portugues)

¿Cómo saber si te estás volviendo adicto a las compras?

  No despilfarres el dinero en lo que no necesitas. Si lo haces, pon atención, es un trastorno compulsivo, busca ayuda.
Aunque las compras nos gustan a todos, debemos mantener un límite para no caer en la adicción por ellas. Un punto de importancia es conocer la diferencia que existe entre un coleccionista y un comprador compulsivo “mientras el coleccionista siente satisfacción a la vista de los objetos adquiridos, a los segundos esta presencia les inquieta. El comprador solo siente culpabilidad y remordimiento ante los objetos inútiles” según el libro Las Nuevas Adicciones de Jean Ades y Michel Lejoyeux.
Debes tener sumo cuidado en no convertirte en un comprador compulsivo, porque esto te puede desencadenar una serie de problemas de los cuales saldrá no solo afectado tu bolsillo sino también tus emociones padeciendo trastornos de ansiedad y depresión.
En el afán de adquirir objetos se puede ocultar un dolor interno que no ha sido expresado en su momento, a veces muy antiguo y otras no tanto, por eso es que “las compras llenan un vacío” comenta Judith García, psicóloga del Teléfono de la Esperanza de San Pedro Sula. Una carencia afectiva, un complejo de inferioridad o una necesidad no satisfecha son los sentimientos que se pretenden desaparecerse realizando compras.
Perfil del comprador compulsivo
La baja autoestima, falta de autocontrol, inseguridad o sensación de soledad son las principales causas de esta manía. Y aunque no se tenga dinero, las personas que padecen de este mal compran a crédito, usan la tarjeta, se endeudan, piden prestado y siempre gastan más de lo que pueden.
Muchas veces este tipo de personas no viven el presente, sino el futuro, piensan que aprovechan las oportunidades adquiriendo productos a precios bajos, ofertas o ahorrando tiempo, de esta manera van acumulando cosas innecesarias, y cuando caen en la realidad sienten culpa por los problemas económicos que irán sufriendo.
Una característica muy clara es el aburrimiento en el que vive un comprador compulsivo, quien trata de cambiar su estado de ánimo incrementando sus pertenencias.
Consecuencias y recomendaciones
Los adictos a las compras están inmersos en un mundo irreal, pues olvidan las consecuencias de su acción. No les importa sacrificar sus necesidades básicas y mucho menos las de las demás. Esto provoca situaciones de enfrentamiento con familiares, deudas, ruina económica. Admitir el problema supone un gran paso y aunque es difícil superar la adicción no quiere decir que sea imposible.
Para poder mejorar tu problema con el despilfarro de dinero, trata de hacer un presupuesto y una lista al realizar tus compras así evitarás la tentación de comprar todo lo que ves enfrente. Si se te hace muy difícil hacer esto deberás acudir a un psicólogo que le ayude a mejorar la conducta.
¿Adicción a las compras?
Cuando sientes un placer desmedido a la hora de comprar algo nuevo y buscas constantemente ese instante de agrado, debes analizarte para saber si realmente estas cayendo en esta adicción. Si pierdes el control de tus actos y llegas a arrepentirse en muchas ocasiones por haber comprado cosas innecesarias, es señal que estás siendo muy impulsivo en tus compras. Cuando realizas tus compras como una vía de escape para mejorar tu ánimo o cubrir cualquier otra necesidad mental debes prestar atención.
Fuente: Revista Amiga (La Prensa)

10 sitios para buscar empleo en internet y mantener la autoestima

 

10 sitios para buscar empleo en internet y mantener la autoestima

La prolongada crisis económica está deteriorando mes a mes el mercado de trabajo haciendo más difícil la recuperación y, lo que es más importante, dejando sin empleo a decenas de miles de personas cada mes. A 3 de agosto, son 4,5 millones los desempleados, según el Servicio Público  Estatal de Empleo. O alcanza los 5,6 millones si tomamos como referencia la estimación siempre más realista de la Encuesta de Población Activa (EPA), ya que muchos parados no se inscriben en las oficinas de empleo.

Quizás algunos de los que leéis este post acabáis de engrosar las listas del paro este verano y estáis tratando de reaccionar a lo que se os viene encima. Hoy quiero aportaros una guía de sitios en la red donde podéis obtener un abanico de recursos (ofertas,  alertas, formación y orientación para la búsqueda activa de empleo).

La esperanza es lo último que se pierde y precisamente esta semana hemos visto en la televisión como el paro ha bajado en 27.814 personas.

Lo primero que debe tener en cuenta un desempleado en estos tiempos es que dejar el CV o enviarlo a las empresas ofertantes es un método al que hay que añadir otras estrategias de acción para elaborar lo que se llama una búsqueda activa de empleo. Para ello, hay que orientarse, formarse y trazar una estrategia a desarrollar día a día. Internet se ha convertido en una pieza clave para los que buscan y para los responsables de recursos humanos de las empresas que analizan a diario miles de perfiles de personas.

Hay que estar presentes en portales de empleo, webs y foros relacionados con la inserción en el mercado laboral. He elaborado esta lista de recursos, ordenada por el número de seguidores en Twitter, que os puede ayudar a publicar vuestro CV, acceder a ofertas, inscribiros y recibir una gran cantidad de información y también pistas para la formación.

1) Infojobs. Es el portal de empleo líder en España. Asegura que difunde 7 de cada 10 ofertas en internet. Cuenta con 12 canales temáticos por sectores de producción y da la posibilidad de ver que empresas leen tu perfil y CV. Además, al inscribirse en un proceso de selección permite ir conociendo si tu candidatura ha sido leída, preseleccionada o descartada antes de la entrevista final. También datos de los otros candidatos (edad, formación etc).

2) Oficina Empleo . En su página de inicio tiene un buscador para empleados que buscan y otros para empresas. En la columna izquierda aparece un ranking de los perfiles más buscados. Es muy útil el test para averiguar el nivel de inglés del demandante.

3) Infoempleo. Como todos los portales, su página de inicio se abre con un buscador, pero además oferta buscar trabajo en el extranjero y un directorio de empresas que demandan empleados. Además, genera mucha información sobre cursos para ponerse al día y tiene colgado un interesante vídeo sobre el mundo de las redes sociales.

4) Quieroempleo. Pertenece a las cámaras de comercio. Un enlace da acceso a la gran bolsa de empleo de estas instituciones y selecciona la búsqueda por perfil profesional y provincia. Ofrece la posibilidad de afinar por titulación, jornada, rango salarial  y sector.

5) Servicio Andaluz de Empleo. Acceso a la Oficina Virtual de Empleo de este servicio público de la comunidad andaluza. Hay información sobre ofertas, cursos de formación, información para el autoempleo y acceso par las empresas. Estas últimas disponen de la aplicación Gescontrata con la que dan de alta a trabajadores en el servicio público. También pueden colgar anuncios de ofertas.

6) Portalparados. Es la web del sector que da más cantidad de información. La página de inicio es similar a la de un periódico con noticias sobre sectores que generaran empleo, estadísticas, ofertas destacadas y propuestas originales como propuestas de ocio gratuito. Cuenta con un canal de Empleo Público en el que se publican en tiempo real las ofertas de las comunidades autónomas, universidades y otras entidades públicas. Una psicóloga explica una serie de consideraciones a tener

Infancia en soledad

En la actualidad, los niños tienen cada vez menos tiempo para jugar. Sus juegos dependen de la larga lista de actividades escolares que realizan y que, a veces, sufren. Pero hay algo quizás más preocupante: un tercio de ellos juega solo la mayoría del tiempo con consolas y computadoras. Así se desprende de un estudio sobre el binomio familia-juego, elaborado por Petra María Pérez, catedrática de Teoría de la Educación de la Universidad de Valencia, en España.

Jugar en la calle, algo muy normal hace unos años, es una actividad que casi no existe, ya que no los pequeños no tienen lugares para poder disfrutar de sus juegos sin peligro: la calle ya no es lo que era.

El tiempo libre de los más pequeños está ocupado por las actividades extraescolares, que les impiden desarrollar una cultura de juego necesaria para su evolución como personas.

Si el juego es importante para el niño, también lo es el hecho de ser feliz. El 85% ciento de los niños españoles se considera feliz, según un estudio de 2009 realizado por la Universidad Complutense de Madrid, en colaboración con la Fundación Crecer Jugando. El análisis señala que los chavales asocian felicidad a sus familias, amigos y a su aceptación en el entorno en el que se mueven. Los niños españoles son los segundos más felices de Europa, por detrás de los Países Bajos, señala el estudio.

A las actividades extraescolares que quitan tiempo de juego a los niños, hay que añadir los deberes escolares. Los padres están divididos ante la conveniencia o no de que sus hijos realicen estas tareas al salir de clase.

Tras la polémica surgida en Francia, donde se llegó a realizar una “huelga de deberes”, las asociaciones de padres mostraron sus posturas ante el tema. Así, la Confederación Católica de Padres de Familia y Padres de Alumnos se mostró favorable a que los niños hagan deberes en casa, ya que la “huelga de deberes” contribuiría al fracaso escolar.

Para ellos, los deberes “ayudan a crear un hábito de trabajo y de orden”. Por su parte, la Confederación Española de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos (Ceapa) denunció que existe una sobrecarga de deberes escolares, y que éstos “representan, en gran medida, un fracaso del sistema educativo”. Los niños “deberían cumplir el proceso de enseñanza y aprendizaje en la escuela y en el horario escolar”, afirmaba.

Ceapa considera que los menores “necesitan tiempo para realizar actividades deportivas, culturales o de esparcimiento, que también contribuyen a su desarrollo personal”.

“Crisis” es la palabra que más han oído los niños últimamente, un 89% de los encuestados para el estudio Percepción de la realidad de los niños españoles: otra visión de la crisis, elaborado por el Instituto de Orientación Psicológica EOS. El 40% oye hablar diariamente de la crisis, por encima de “Messi” (27%) y “Ronaldo” (11%). Respecto a dónde han oído hablar de la crisis, ocho de cada 10 niños la han oído de boca de sus padres.

El estudio señala que un 50% de los niños nota que sus padres están más preocupados que antes; y que un 32% se ha dado cuenta de que están más cansados que en otras épocas.

Los pequeños notan que sus padres están más cansados porque perciben que juegan menos con ellos, y que están menos alegres. Señalan, además, que sus padres llegan más tarde a casa o incluso trabajan más horas, por lo que tienen más sueño durante el día.

Entre los consejos que los niños dan a sus padres para llevar mejor la crisis, el estudio destaca jugar más con ellos, sonreír más, y dar más besos y abrazos. Además, el 91% de los niños considera que ayudar más en casa, estudiar más y hacer los deberes más rápido puede ayudar a mejorar el ánimo de los padres.

Joan Manuel Serrat se refiere a los niños en su canción Esos locos bajitos. Cuando llegan, se convierten en lo más querido de la casa. Son los niños. Esos seres que, aunque algunos puedan pensar lo contrario, también forman parte de nuestra sociedad. Especialmente porque son el futuro. Quienes dirigirán el mundo dentro de unos años. Los adultos debemos educar a los niños para, entre otras cosas, evitar que cometan los mismos errores.

De todas formas, como canta Serrat:

“Nada ni nadie puede impedir que sufran

que las agujas avancen en el reloj

que decidan por ellos, que se equivoquen,

que crezcan y que un día

nos digan adiós”.

Antonio Saugar

Periodista,colaborador de la Revista AVIVIR

10 claves para educar a tu hijo

Educar es una de las tareas más difíciles a las que nos enfrentamos los padres. Y, aunque no existen fórmulas mágicas, sí hay algunas cuestiones clave que tenemos que manejar con soltura. Nunca es pronto para comenzar a educarle. Estas son las reglas básicas para conseguir que tu hijo crezca feliz.

1. Un ejemplo vale más que mil sermones

• Desde muy pequeños los niños tienden a imitar todas nuestras conductas, buenas y malas.
• Podemos aprovechar las costumbres cotidianas -como saludar, comportarnos en la mesa, respetar las normas al conducir- para que adquieran hábitos correctos y, poco a poco, tomen responsabilidades.
• De nada sirve sermonearle siempre con la misma historia si sus padres no hacen lo que le piden.

2. Comunicación, diálogo, comprensión?

• Las palabras, los gestos, las miradas y las expresiones que utilizamos nos sirven para conocernos mejor y expresar todo aquello que sentimos. Por eso, incluso durante el embarazo, hay que hablar al bebé.
• Debemos continuar siempre con la comunicación. Hablarle mucho, sin prisas, contarle cuentos y también dejar que él sea quien nos los cuente.
• ¿Has probado a hacerle una pregunta que empiece con «Qué piensas tú sobre...»? Así le demostramos que nos interesa su opinión y él se sentirá querido y escuchado.

3. Límites y disciplina, sin amenazas

• Hay que enseñarle a separar los sentimientos de la acción. Las normas deben ser claras y coherentes e ir acompañadas de explicaciones lógicas.
• Tienen que saber lo que ocurre si no hace lo que le pedimos. Por ejemplo, debemos dejarle claro que después de jugar tiene que recoger sus juguetes.
• Es importante que el niño -y también nosotros- comprenda que sus sentimientos no son el problema, pero sí las malas conductas. Y ante ellas siempre hay que fijar límites, porque hay zonas negociables y otras que no lo son. Si se niega a ir al colegio, tenemos que reconocerle lo molesto que es a veces madrugar y decirle que nosotros también lo hacemos.

4. Dejarle experimentar aunque se equivoque

• La mejor manera para que los niños exploren el mundo es permitirles que ellos mismos experimenten las cosas. Y si se equivocan, nosotros tenemos que estar ahí para cuidar de ellos física y emocionalmente, pero con límites.
• La sobreprotección a veces nos protege a los padres de ciertos miedos, pero no a nuestro hijo. Si cada vez que se cae o se da un golpe, por pequeño que sea, corremos alarmados a auxiliarle, estaremos animándole a la queja y acostumbrándole al consuelo continuo. Tenemos que dejarles correr riesgos.

5. No comparar ni descalificar

• Hay que eliminar frases como «aprende de tu hermano», «¿Cuándo vas a llegar a ser tan responsable como tu prima?» o «eres tan quejica como ese niño del parque».
• No conviene generalizar y debemos prescindir de expresiones como «siempre estás pegando a tu hermana» o «nunca haces caso».
• Seguro que hace muchas cosas bien, aunque últimamente se esté comportando como un verdadero «trasto». Cada niño es único, no todos actúan al mismo ritmo y de la misma manera.
• Frases como «tú puedes nadar igual de bien que tu hermano, inténtalo. Ya lo verás» transforman su malestar en una sonrisa y le animan a conseguir sus metas.

6. Compartir nuestras experiencias con otros padres

• Puede sernos muy útil. Así, vivir una etapa de rebeldía de nuestro hijo, algo muy frecuente a determinadas edades, puede dejar de ser una fuente de angustia tremenda y convertirse, simplemente, en una fase dura pero pasajera. Frases como «no te preocupes, a mi hijo le ocurría lo mismo», pueden ayudarnos a relativizar los «problemas» y, por tanto, conseguir que nos sintamos mejor y actuemos más tranquilos.
• Si estamos desorientados, preocupados o no sabemos cómo actuar, siempre podemos consultarlo con un profesional. No tenemos nada que perder.

7. Hay que reconocer nuestras equivocaciones

• Tenemos derecho a equivocarnos y eso no significa que seamos malos padres. Lo importante es reconocer los errores y utilizarlos como fuente de aprendizaje.
• Una frase sencilla como «perdona cariño, refuerza su buen comportamiento y nos ayuda a sentirnos bien.

8. Reforzar las cosas buenas

• Está comprobado que los refuerzos positivos gestos de cariño, estímulos, recompensas resultan más eficaces a la hora de educar que los castigos. Por eso siempre debemos darle apoyo afectivo y dejar que sea él el que, según su capacidad, resuelva los problemas.
• Los niños son muy sensibles y los calificativos como «tonto» o «malo» les hacen mucho daño y pueden afectar de modo negativo a la valoración que tienen de ellos mismos.
• Debemos ser generosos con todo aquello que les hace sentirse valiosos y queridos. Si le premiamos con caricias, abrazos o palabras como «guapo» o «listo», estamos construyendo una buena autoestima.
• Tan importante como rectificar sus malas conductas es reconocer y reforzar las buenas.

9. No hay que pretender ser sus amigos

• Aunque siempre conviene fomentar un clima de cercanía y confianza, eso no significa que debamos ser sus mejores amigos.
• Mientras que entre los niños el trato es de igual a igual, nosotros, como padres y educadores, estamos situados en un escalón superior. Desde allí les ofrecemos nuestros cuidados, experiencia, protección? pero también nuestras normas.
• Buscar su aprobación continua para todo puede ser un arma de doble filo, ya que la amistad también es admiración y confianza y le resultará muy difícil confiar en nosotros si no sabemos imponernos.
• Un buen padre no es aquel que cede de modo continuo y no enseña.

10. Ellos también tienen emociones

• A veces pensamos que solo nosotros nos sentimos contrariados y que los niños tienen que estar todo el día felices. Pero también tienen preocupaciones.
• Su mundo emocional es igual o más complejo que el nuestro, por eso conviene dar importancia a sus emociones y ser conscientes de ellas. Debemos ayudar a nuestro hijo a poner nombre y apellido a lo que experimenta y siente.

Autora: Nuria Corredor.

El T.E. promueve la Primera Feria del Voluntariado en San Pedro Sula (Honduras)

 

La Municipalidad de San Pedro Sula, El Teléfono de la Esperanza y Fundación Ledy Lee, desean llevar a cabo en San Pedro Sula la 1er. Feria de Voluntariado, con el objetivo de Sensibilizar a la comunidad sobre el valor de la solidaridad y el voluntariado: a fin de aumentar la conciencia general sobre la importancia del voluntariado como expresión de la participación ciudadana en pro de un desarrollo social armonioso que haga frente a los problemas que aquejan nuestro país.

La 1er Feria del Voluntariado “AYUDANDO JUNTOS, San Pedro Sula, Solidaria”, es una iniciática del Teléfono de la Esperanza de Honduras, la cual se destaca por ser una organización “pionera en la formación de voluntariado” quien, reconoce la valiosa contribución y potencialidad del voluntariado para el desarrollo económico y social de nuestro país, así mismo, es una organización consciente del esfuerzo y trabajo Solidario que muchas organizaciones, instituciones y personas  realizan en San Pedro Sula.

Por lo que consideramos importante conjuntar voluntades y esfuerzos para la realización de este evento, reuniendo a más de 20 Ong’s, Fundaciones, Organismos gubernamentales, etc. quienes han decidido unirse a este proyecto a fin de promover e impulsar la labor que realizan, dando a conocer a la comunidad su trabajo y accionar social.

El proyecto cuenta con los siguientes eventos

1.      Conferencia de prensa el día Jueves 10 Agosto a las 10:30am, presedida por la esposa del Alcalde de San Pedro Sula la Licda. Iveth de Zuniga, coordinadora programas municipales sociales, Lic. Julissa Ustariz, coordinadora Fundación Ledy Lee, P. Mateo Clares, Presidente Nacional del  Teléfono de la Esperanza Honduras, Licda. Judith Garcia, Coordinadora Formación del Voluntariado del T.E. así mismo estarán con nosotros representantes de cada una de las instituciones participantes.

2.      Evento de Lanzamiento e inauguración el día viernes 16 agosto a las 11:30am (Food Court, City Mall)

3.      Feria del voluntariado día viernes de 2:00pm a 8:00pm y sábado de 10:00am a 8:00pm (En los diferentes puentes del Centro Comercial City Mall).

4.      Conversatorio “Retos y desafíos del Voluntariado en Honduras”, Organizado por El Teléfono de la Esperanza, el día jueves 23 agosto, en las Instalaciones de CEUTEC.

Agradecemos a Programas Sociales Municipales, Fundación Ledy Lee, Amigos de Guarderías Infantiles, Fundación Integrar, Fundación Amor y Vida, Fundación Llaves, Fundación Esperanza Viva, Caritas San Pedro Sula, INAM, OSOVI(Obras Sociales Vicentinas), COPADE, NutreHogar, Pastoral Penitenciaria, Amigos para Siempre, Un techo para mi país, Casa Aurora

Por haber aceptado formar parte de la Primera Feria del Voluntariado en San Pedro Sula, e invitamos a otras organizaciones a unirse a esta iniciativa y JUNTOS AYUDAR, por una San Pedro Sula SOLIDARIA.