NUNCA TE RINDAS LA META ES LLEGAR

PIENSA POSITIVO

¿QUÉ ES LA LIBERTAD?

EL RINCON DEL PSIQUIATRA

Vieja negrilla, Plaza Santo Domingo, León

Lo que no es

La libertad no consiste en oponerse o rebe¬larse. No es más libre el que siempre hace, en todo momento lo que quiere, o el que impone siempre su voluntad o su deseo. En todo caso eso sería "la libertad de los débiles” o la "libertad de los dictadores", que viene a ser lo mismo.

A veces, la libertad se confunde con una ac¬titud opositora generalizada y no razonada. Como si estar en contra fuera sinónimo de personalidad y de autenticidad (!).

Lo que es

Según Fromm, ser libre psicológicamente es ser consecuente con nuestro propio yo, para desarrollar al máximo sus partes positivas y corregir las negativas. Por es¬to, una persona será más libre cuanto mejor se conozca. Es decir, sea consciente de sus posibilidades y también de sus límites. A mayor represión y desconocimiento de nosotros mismos, mayor esclavitud y dependencia de los otros y de nuestras partes más regresivas: el odio, la agresividad, la envidia, etc.

La libertad, en definitiva, es una posición de apertura hacia el crecimiento psicológico y a aceptar lo más nuclear de nosotros mismos, como digno de amor y apre-cio.

La libertad entre el libertinaje y la dependencia

El libertinaje ( entendido como ausencia de reglas y principios)y la dependencia ( entendida como sumisión a unos patrones de conducta) son los dos márgenes por los que discurre la auténtica libertad. El libertinaje es la libertad llevada a sus últimas consecuencias. Es romper el molde y pervertir la auténtica experiencia de libertad. No importan las normas ni las reglas, solamente importa la satisfacción del deseo aquí y ahora. Como claro exponente de esta situación, se encuentra el adolescente, que pretende autoafirmarse a través de hacer, decir y actuar, sin tener en cuenta al otro, y pensando solamente en sí mismo. Es como una "sobresaturación" de libertad.

En el otro extremo, está el fenómeno de la dependencia. Desde la sumisión salvaje a unas ideologías, sin reflexión ni elaboración, hasta la esclavitud a unos mitos familiares, que impiden un adecuado desarrollo de las propias capacidades. El dependiente renuncia a su capacidad de decidir, por la angustia que produce la posibilidad del fracaso. Efectivamente nunca "fracasa" ( los fracasos son de los otros: madre, esposa, jefe, etc.) pero tampoco puede saborear las mieles del éxito y del acierto. Es el "miedo a la libertad", que tan brillantemente supo describir E. Fromm.

Alejandro Rocamora Bonilla

Psiquiatra

CÓMO SABER QUE UNA RELACIÓN ES DE DEPENDENCIA EMOCIONAL

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SUSCEPTIBILIDAD (R.Santandreu)

Para Todos La 2 - Entrevista: Rafael SantAndreu - Susceptibilidad

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CÓMO TENER UNA SANA RELACIÓN DE PAREJA y 4

cómo tener una relación sana de pareja 3

COMO TENER UNA SANA RELACIÓN DE PAREJA 2

COMO TENER UNA RELACIÓN SANA DE PAREJA 1

CONFIA EN TÍ Y ACTÚA

FINAL DEL TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL EN ALMENDRALEJO.

El dia 10 de Junio finalizo el curso de Inteligencia Emocional que impartió el Teléfono de la Esperanza en Almendralejo. Enhorabuena a todos los compañeros del grupo! Ha sido un curso muy provechoso y participativo, y dentro de la gran actividad que se realiza en la sede de Almendralejo.

 

TALLER ENCAUZANDO LAS EMOCIONES EN MÉRIDA

El Lunes 17 de Junio, se clausuró el taller "Aprender a encauzar las emociones" en AMITES MÉRIDA. La despedida fue muy emotiva y especial dado las muchas emociones positivas que se han generado dentro del grupo como la empatía y la amistad. ¡NUESTRA SINCERA Y GRAN ENHORABUENA A TODOS LOS PARTICIPANTES!. Vosostros hacéis que todo esto valga la pena y seguir luchando por ello. ¡GRACIAS!

 

 

 

 

PUEDE SER (Conchita)

Bonito (Jarabe de Palo)

MUSICA RELAJANTE

EL MUNDO INTERIOR (C. Jung)

AUTOESTIMA Y PERFECCIONISMO (cuento)

DAR PARA SER FELICES

Redes - Dar para ser felices

• Redes - Dar para ser felices

FRASES DE ALBERT EINSTEIN

EL OSO (J. Bucay)

VOLUNTARIA DEL TELEFONO DE LA ESPERANZA EN MUJERES.SON DE CANAL EXTREMADURA

Mujeres.son (05/06/13) | Canal Extremadura

¿Por qué Fracasamos en el Amor? (W. Riso)

CUANDO CONFUNDIMOS AMOR CON DEPENDENCIA

 baja autoestima, dependencia emocional, miedo a la soledad, relación de pareja

La dependencia emocional es un problema muy común pero bastante desconocido todavía. Actualmente, no tiene una ubicación cómo trastorno en el DSM-IV o el CIE-10, manuales utilizados por los profesionales de la salud mental, ya que no se esclarece entre la denominación de trastorno de personalidad dependiente o trastorno adictivo.
Podemos definirla como una “necesidad extrema de recibir amor y afecto, normalmente en las relaciones de pareja, de forma que su vida gira en torno a la otra persona”.
El perfil de los dependientes emocionales se suele caracterizar por una baja autoestima, carácter sumiso, no concibe en su vida la soledad sino que ansía estar al lado de alguien a quien ha idealizado, de manera que vive por y para esa persona.
En la otra cara de la moneda, se encuentra la pareja del dependiente emocional, cuya personalidad suele ser todo lo opuesto: una persona segura de sí misma, egocéntrica, dominante y poco afectuosa. Este tipo de personas, a su vez, encuentran su complemento perfecto en los dependientes emocionales.

Esta personalidad no es elegida al azar por la persona dependiente, sino que son características de la personalidad que les resultan atractivas y las cuales idealizan, ya que carecen de ellas. Son relaciones basadas en la sumisión, la idealización y el terror al rechazo, al abandono.

Su origen podría estar en que los dependientes emocionales suelen tener una historia de carencias afectivas importantes en su infancia por parte de la familia de origen, del entorno o de ambos. No están acostumbrados a ser queridos de verdad.

Síntomas de dependencia emocional

• Necesidad de estar en pareja, no tolera la soledad.

• Amplio historial de relaciones de pareja, normalmente ininterrumpidas.

• Baja autoestima, son personas que no se quieren a sí mismas y necesitan la aprobación y el cariño constante de los demás, especialmente de su pareja.

• No sabe decir “No” por complacer a la otra persona.

• Pone su relación por encima de todo (familia, amigos, aficiones), incluyéndose a sí misma.

• Desea estar en contacto permanente con la pareja, ya sea físicamente, por móvil, Internet, etc.

Si se acaba la relación, el dependiente empieza a padecer angustia, desesperación, no para de llorar, quiere morirse, no para de hablar del tema. Para que el calvario de la persona dependiente desaparezca, pueden pasar dos cosas:

• La ex pareja se pone en contacto para reanudar la relación o da ciertas esperanzas de volver con el dependiente.

• O bien aparece otra persona de perfil similar que termina con el sufrimiento empezando el círculo vicioso nuevamente. Realmente es como si estuvieran enamorados de la relación y no de la persona                                                                                                                                             ¿Cuál es su tratamiento?

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El tratamiento consiste en unaaceptación del problema, reconociendo la forma inadecuada de relacionarse afectivamente con su pareja, intentando encontrar una lógica para comprender el motivo de su conducta. Se trabajará en conseguir un aumento de la autoestima y, mediante terapia cognitivo-conductual, se reestructurará la forma patológica de relacionarse. Es un proceso terapéutico que, en la mayoría de los casos y con una actitud positiva del paciente, tiene resultados exitosos.

LUCÍA MORENO
Psicóloga - @luciamorenopsic

EQUIVOCARSE ES DE HUMANOS (R. Santandreu)

Para Todos La 2 - Entrevista: Rafael SantAndreu - Equivocarse es humano

• Para Todos La 2 - Entrevista: Rafael SantAndreu - Equivocarse es humano

Gestionar tu agenda es gestionar tu vida

Mario Alonso Puig

Hace unos meses, me encontré en una fiesta con una persona que me contó algo sorprendente. Hacía un tiempo, poniendo un poco de orden en el trastero de la casa de su madre, encontró un periódico de finales del siglo XIX. Con la lógica curiosidad, se puso a leerlo. Entre las noticias que aquel periódico destacaba, había una cuyo titular era: “Un tranvía atropella y mata a un anciano de cuarenta y tres años”. Mi amigo tiene cuarenta y seis y yo cincuenta y siete. Imagínese nuestro shock.

Nuestra expectativa de vida ha aumentado de una forma increíble y si alguien se cuida un poco y tiene una genética “razonable”, lo normal es que viva bien y muchos años. Resulta por eso llamativo, que todos nos quejemos tanto de la falta de tiempo, cuando en general hemos añadido tantos años a nuestra vida. Creo que más que un problema de tiempo, tenemos una falta de claridad sobre lo que han de ser nuestras verdaderas prioridades. El tiempo lo podemos dividir en cuatro cuadrantes que para muchos de nosotros, son ya bien conocidos. Estos cuadrantes son:

• Lo importante y urgente

• Lo importante y no urgente

• Lo no importante y urgente

• Lo no importante y no urgente

Cuando se han hecho estudios para ver en qué invertimos las personas el tiempo, los resultados han revelado algo llamativo. La mayor parte de nosotros nos pasamos el día “apagando fuegos”. Estamos completamente atrapados en el cuadrante de lo importante y urgente y en el de lo no importante y urgente.

No podemos sustituir algo como estar con tu familia por quedarse en la empresa porque los demás se quedanEl grado de importancia que tiene algo, es de carácter objetivo. Si alguien va a un hospital y  tiene un traumatismo severo, verá como no se le pasa a una sala de espera. El grado de urgencia que algo tiene, no sólo depende de una valoración objetiva, sino también de una percepción subjetiva. Imaginemos cuando en una empresa se le pide a alguien que deje algo importante que está haciendo y que se ponga a hacer otra cosa, dada la “urgencia” del tema. No pocas veces, se comprueba después, que eso “tan urgente”, realmente no era nada importante. Llevemos esto al mundo de los emails y nos daremos si cabe aún más cuenta, de hasta qué punto y con qué frecuencia, lo urgente se abre camino por encima de lo importante.

Todo esto tiene tres consecuencias:

• Como no hay tiempo para todo, si estoy atrapado en lo urgente, no tendré tiempo para dedicarme a reflexionar sobre aquello que es importante, pero que todavía no es urgente. Si quiero trazar el rumbo de mi vida,tendré que hacer un plan estratégico. Los planes estratégicos sí caben en el casillero de lo importante, pero no en el de lo urgente.
• Todo lo que se perciba como urgente, va a generar una gran tensión interior, que si no se sabe gestionar adecuadamente, nos daña tanto mental como físicamente.
• El no prestar atención a lo importante cuando todavía no es urgente, hace que antes o después tengamos que atenderlo, eso sí, cuando ya se ha vuelto urgente. Ello implica que nuestra eficiencia a la hora de tomar decisiones y de actuar, estará muy reducida.

Quien no gestiona su agenda, tampoco gestiona su vida. La propuesta que me gustaría hacer es la de ir poco a poco entrenándonos en saber decir NO a aquellas cosas que no son importantes y que sí son urgentes, para poder decir SÍ a aquellas cosas que son importantes y que todavía no son urgentes.

Soy muy consciente de que decir NO, es difícil y que recibir un NO, incomoda a muchas personas. Mis dos sugerencias en este sentido son:

1ª Cuando piense en que va a decir NO a algo, reflexione unos minutos acerca de aquello a lo que ahora sí va a poder decir SÍ.

2ª Cuando diga NO a alguien, procure proponerle una alternativa. Puede por ejemplo decirle: “Ahora NO me es fácil hacer lo que me pides, pero lo haré mañana cuando haya terminado este tema en el que nos estamos jugando tanto”.

En una ocasión, una directiva me comentó que apenas veía a sus hijos porque llegaba muy tarde a casa. Cuando le pregunté por qué llegaba tan tarde, me respondió que era por su trabajo. Yo insistí para ver a qué hora había realmente terminado de hacer lo que tenía que hacer. Resulta que ella terminaba a las siete de la tarde y sin embargo se iba de la empresa a las diez de la noche. Ante mi nueva pregunta de por qué se quedaba hasta las diez de la noche si había terminado a las siete, ella me dijo que era porque todo el mundo se quedaba. Cualquier empresa que favorezca esto, ha perdido el norte y está enferma. No podemos sustituir algo de la importancia de estar con tu familia por algo tan neurótico como es quedarse en la empresa porque todo el mundo se queda. Si usted se considera un líder, recuerde solo dos cosas. La primera es que los verdaderos líderes generan cambios y la segunda es que los auténticos líderes crean mundos a los que a las personas les hace ilusión pertenecer.

TALLER DE RELAJACIÓN EN ALMENDRALEJO

DA VINCI

  Existe una anécdota del gran pintor,escultor e inventor Leonardo Da Vinci acerca de su cuadro La última Cena,una de sus obras más copiadas y vendidas a lo largo de la historia y que Da Vinci tardó veinte años en realizar,dado que era muy exigente a la hora de buscar a las personas que debían servir de modelos.
    De hecho,tuvo problemas para dar comienzo al cuadro,porque no encontraba al modelo que pudiera representar a Jesús,quien tenía que reflejar en su rostro pureza,nobleza y los más bellos sentimientos.Así mismo,debía poseer una extraordinaria belleza varonil.Al fín, encontró a un joven con esas características,y fue la primera figura del cuadro que pintó.
     Después fue localizando a los once apóstoles,a quienes pintó juntos,dejando pendiente a Judas Iscariote,pues no daba con el modelo adecuado.Debía ser una persona de edad madura y mostrar en su rostro las huellas de la traición y la avaricia,por lo que el cuadro quedó inconcluso por largo tiempo,hasta que le hablaron de un terrible criminal que habían apresado.
   Fue a verlo,y era exactamente el Judas que él quería para concluir su obra,por lo que solicitó al alcaide que permitiera al reo posar para él.
   El alcaide,conociendo la fama del maestro Da Vinci,aceptó gustoso y mandó llevar al reo al estudio del pintor,custodiado por dos guardias y encadenado.Durante todo el tiempo,el reo no dio muestra de emoción alguna por haber sido elegido para modelo,mostrándose sumamente callado y distante.
  Al final Da Vinci,satisfecho del resultado,llamó al reo y le mostró la obra.Cuando el reo la vio,enormemente impresionado,cayó de rodillas llorando.Da Vinci,extrañado,le preguntó el por qué de su actitud,a lo que el preso respondió:
     - Maestro Da Vinci,¿es que no me recuerda?
    Da Vinci,tras observarlo detenidamente,le contestó:
     - No,nunca antes le había visto.
    Llorando y pidiendo perdón a Dios,el reo le dijo:
     - Maestro,yo soy aquel joven que hace 19 años escogió usted para representar a Jesús en este mismo cuadro.

EL PESCADOR SATISFECHO (A. de Mello)