La semana pasada finalizó un nuevo grupo de autoestima en el Teléfono de la Esperanza de Badajoz, seguimos trabajando para la promoción de la Salud Emocional, y en la actualidad se está desarrollando otro grupo de Autoestima y un grupo de Inteligencia Emocional.
Damos la enhorabuena a todos los participantes, e invitamos a ellos y a los lectores de este blog a continuar participando en las actividades del Teléfono del Teléfono de la Esperanza de Badajoz.
Los pasados días,del 11 al 14 de Abril,tuvo lugar una edición más del Curso de "Crecimiento Personal" ,perteneciente al Programa de "Agentes de Ayuda" , del Teléfono de la Esperanza. Fue un variado y amplio grupo de personas,dispuestas a crecer en compañía de otras personas,con todo lo enriquecedor que esto resulta,acumulando experiencias tan diversas.El camino del Crecimiento Personal sólo se entiende si se hace en compañía y con la perspectiva de la ayuda a los demás y de estar dispuestos a ser ayudados ,para recibir las aportaciones de los otros."Creciendo para ayudar y ayudando para crecer",ésta es la filosofía de estos Cursos de "Agentes de Ayuda".
Desde aquí queremos felicitar a todos los participantes y desearles un feliz recorrido en su aventura de crecimiento,pues ahora comienzan en común el seguimiento,en el que seguirán profundizando sobre lo recibido intensivamente a lo largo del fin de semana. Un abrazo a todos con nuestros mejores deseos para cada uno.
La risa compartida crea en la pareja un maravilloso sentimiento de unión y complicidad.
Si cuando estamos de buen humor hacemos un ejercicio de memoria y recordamos situaciones que en el pasado nos resultaron problemáticas, veremos que, con el tiempo, la mayoría no tenía tanta importancia y que hoy incluso nos hacen reír.
¿Por qué no sacar provecho a esto para hacernos la vida más agradable y utilizar el sentido del humor, en lugar del mal genio, para resolver problemas de pareja?
UNA PAREJA QUE SE RIE JUNTA ES FELIZ
“Ernesto y yo estábamos gritándonos –cuenta Leonor de 34 años–. La discusión había empezado por no sé qué tontería, pero iba a más. Yo estaba tan enfadada que me subí a la cama para poder chillarle de igual a igual –él es mucho más alto que yo– y, de pronto, nos dimos cuenta de lo ridícula que era la situación, empezamos a reírnos (primero sin querer hacerlo y luego a carcajadas), y ya no pudimos seguir discutiendo”.
Aunque actualmente la sociedad valora más la seriedad –como sinónimo de responsabilidad – que el buen humor, es fundamental que el hombre y la mujer no pierdan nunca la capacidad de reírse juntos, ya que esto crea una gran complicidad entre ellos. Y ser cómplices es el mejor nexo de unión de la pareja y un mecanismo fantástico de comunicación.
De hecho, si nos remontamos en el tiempo y tratamos de recordar ese momento en el que fuimos conscientes por primera vez de que el otro era alguien especial, es muy posible que este instante esté unido a una sonrisa de complicidad compartida.
En general, las parejas descubren enseguida si pueden reírse de las mismas cosas y es raro que una relación se llegue a consolidar cuando ambos no están en la misma onda.
Pero entonces, ¿qué sucede después para que poco a poco la pareja se deteriore y los momentos íntimos y divertidos dejen paso, cada vez con más frecuencia, a las discusiones y a las broncas?La pérdida del sentido del humor en la pareja es un síntoma claro de que algo anda mal, de que la comunicación se está deteriorando porque no somos capaces de expresar realmente lo que sentimos o porque, en lugar de escuchar lo que dice el otro, tendemos a hacer lo que se conoce como “adivinación de pensamiento”, es decir, contestar a lo que se cree que quiere decir y no a lo que realmente está diciendo.
UN GUIÑO OPORTUNO PUEDE EVITAR TENSIONES
Imaginemos una escena que, por desgracia, a la mayoría nos resulta muy familiar. Uno de los dos llega a casa cansado después de todo un día de trabajo y pregunta: ¿Qué vamos a cenar?”. El otro, que no ha tenido tiempo de comprar nada y también está cansado, malinterpreta la pregunta como un ataque y responde defendiéndose: “Si fuera por lo que tú te ocupas, no cenaríamos nunca”. Ahora ya los dos se sienten atacados...
“Si tú no te empeñaras en controlarlo todo...”, exclama, con evidente sorna, el hambriento. Y se inicia una discusión que puede continuar sacando todos los trapos sucios del pasado. Por ejemplo, no es raro que aparezca alguna alusión a las respectivas familias políticas o al –de repente – funesto día en que uno conoció al otro.Sin embargo, la misma situación podría resolverse mucho más fácil y agradablemente si uno de los dos fuera capaz de demorar la respuesta unos segundos, respirar profundamente y sustituir las ganas de asesinar al otro por una tierna o, incluso, sugerente broma. Así, a la pregunta de “¿qué vamos a cenar?”, se puede responder con un guiño y una sonrisa franca: “Como no tuve tiempo de comprar nada, podemos comernos el uno al otro, encargar una pizza o hacer primero lo uno y luego lo otro”.
El humor puede salvar muchas situaciones. Le quita seriedad al asunto y hace que nos demos cuenta de que, la mayoría de las veces, las cosas son mucho menos importantes de lo que parecen y, además, si se tratan con tranquilidad, relajación y risas, se van a solucionar antes. Sin embargo, es muy importante utilizarlo adecuadamente, evitar el sarcasmo y la ironía y respetar esos terrenos del otro –que todos conocemos– con los que no se puede bromear.
Evidentemente todos tenemos unos límites que no se deben transgredir, porque a partir de ahí las bromas duelen. Pero si la pareja tiene un buen grado de empatía, es decir, si ambos son capaces de ponerse en el lugar del otro, saber cómo se siente y respetarle, es muy fácil no pasarlos.
Claro que nada de esto se puede hacer cuando nos sentimos mal. Para poder bromear de forma sana tenemos que empezar por reírnos de nosotros mismos, asumiendo que no somos perfectos y que, como el resto de la humanidad, tenemos muchísimos errores.
TERAPIA QUE ALARGA Y ENDULZA LA VIDA
Dice un proverbio chino que para estar sano hay que reír, al menos, 30 veces al día. Y es que está demostrado que la risa y el buen humor son la mejor medicina contra el estrés, la tensión y los problemas. Hay que tener en cuenta que, al mismo tiempo que se ríe, es imposible enfadarse, odiar y hasta pensar. La risa hace que el cerebro empiece a liberar endorfinas y este proceso resulta incompatible con la producción de adrenalina que provocan los enfados.
La risa es además un antídoto contra el dolor físico y psicológico. Oxigena el organismo, activa la circulación, refuerza el sistema inmunológico y proporciona sensación de bienestar.
Si cuando más enfadados estamos pudiéramos detenernos, contar hasta diez y pensar en algo que nos hiciera sonreír, estaríamos poniendo en marcha un benéfico círculo vicioso:
Al reír obligamos al cerebro a fabricar endorfinas (llamadas “hormonas de la felicidad”) que nos hacen sentir de buen humor, y así es más fácil reír, y reír mejora el ánimo...En este proceso se basa la “risoterapia”, que consiste en provocar la risa sana, la carcajada, que pone en movimiento 400 músculos del cuerpo, quema calorías y nos deja hasta “cosquillitas”, sin emplear drogas ni fármacos. Se trata únicamente de reír escuchando carcajadas grabadas o recordando episodios divertidos de nuestra vida. El resultado es una gran medicina preventiva sin efectos secundarios.
“TRUCOS” PARA MEJORAR EL ESTADO DE ANIMO
De acuerdo, la risa y el sentido del humor son el mejor remedio contra el estrés y las tensiones, pero, ¿qué podemos hacer cuando estamos verdaderamente rabiosos y enfadados?.
Llegar a dominarse requiere un tiempo de aprendizaje en el que resulta muy beneficioso echar mano de algunos trucos. Ante todo, hay que intentar ser consciente de lo absurdo que resulta discutir acaloradamente por tonterías como la pasta de dientes o una mancha en el mantel. Sobre todo, porque estas broncas enmascaran siempre otros problemas que rara vez se abordan.
Si lo que nos molesta es que el otro no colabore con las tareas domésticas, debemos decirlo en un momento en que estemos tranquilos, expresando claramente nuestros sentimientos.
Un buen truco que ayuda a ver las cosas de otra manera es imaginarnos a nosotros mismos y a nuestra pareja como dos actores que discuten en una película y observar, como espectador, lo que ocurre. Si somos capaces de distanciarnos, nos daremos cuenta de lo ridículo que resulta.
También ayuda recordar los momentos divertidos que hemos pasado juntos riéndonos por cualquier cosa. Y, sobre todo, recuperar ritos y costumbres típicos del inicio de la relación que a todos nos ponen de buen humor: sorprender al otro, tener pequeños detalles con él, dejarle notitas cariñosas, reunirnos con amigos cercanos y divertidos, salir solos, y permitirnos el lujo de jugar a hacernos cosquillas u organizar una guerra de almohadas sin pensar que por ello dejamos de ser padres maduros y responsables.
:
Bebidas alcohólicas más caras, más barreras protectoras en los puentes y otros lugares peligrosos y más apoyos para los desempleados son las tres principales medidas del nuevo plan nacional de prevención del suicidio 2013-2017 de Portugal. La Dirección General de la Salud ha presentado este plan con el que se pretende reducir este tipo de muertes que en Portugal supera al de los fallecidos por accidentes de tráfico. En plena crisis económica y social las medidas se refuerzan para que la tasa de suicidio no siga aumentando como en años anteriores.
El documento presentado incluye el aumento del precio de las bebidas alcohólicas, la reducción de la prescripción y del consumo crónico de ansiolíticos e hipnóticos y la restricción del uso y porte de armas en casos de perturbación mental en las fuerzas de seguridad. Los programas de apoyo a los desempleados y a sus familiares también ocupan un lugar destacado en este nuevo plan que propone programas activos de trabajo y de apoyo a la familia y a la vivienda.
Se espera igualmente concienciar a las autoridades municipales y a las instituciones públicas para que coloquen barreras protectoras en locales potencialmente peligrosos, como pueden ser los puentes. El plan incluye el aumento de la cobertura nacional de consultas de prevención de suicidio y la monitorización de los ancianos que viven aislados y que constituyen uno de los principales grupos de riesgo. Entre las sugerencias del documento se encuentra la creación de una red de «porteros sociales» (miembros de la comunidad como bomberos, taxistas y sacerdotes), con entrenamiento y formación continua para que detecten de forma precoz señales de futuros comportamientos de suicidio.
Según los números oficiales la tasa de suicidio de Portugal es ligeramente superior a la de la Unión Europea. En el 2010 se registraron en Portugal 10,3 suicidios por cada 100 mil habitantes frente a los 9,4 por cada 100 mil de la media europea. No obstante, se considera que existen muchos casos no declarados por la falta de rigor en la determinación de causas de óbito en Portugal que es uno de los países que tiene una tasa alta de muertes por causa indeterminada. Con este nuevo plan se espera mejorar el proceso de registro de óbitos.
Os presentamos"Taare Zameen Par"(Estrellas en la Tierra)una bellisima pelicula hindú que fue candidata al Oscar a la mejor pelicula extranjera, y que trata de forma sencilla y divertida el tema de la Dislexia y la discapacidad infantil en general. Lamentablemente no ha sido estrenada en España, por lo tanto habra que consiguirla en la red o en sitios especializados.
En su debut como director, Aamir Khan sorprende con un derroche de magia, ternura, solidaridad y color, para contarnos de forma inolvidable la historia de Ishaan, un niño de ocho años conflictivo, con tantas dificultades en la escuela que sus padres (Tisca Chopra en el papel de abnegada madre) deciden enviarlo a un internado.
Es alli donde aparece un profesor de arte que descubre que el niño tiene dislexia, es decir, confusión para interpretar las letras, además de distintas dificultades de aprendizaje. Para hacerse entender, el incomprendido profesor, tiene que echar mano de las historias de genios dislexicos importantisimos como Albert Einstein, Leonardo Da Vinci, Thomas Edison, Agata Cristie, etc.
¿Alucinante verdad?... Yo tampoco podia entender que Da Vinci fuese tomado por retrasado durante toda su infancia, pero asi es este mundo de la discapacidad, la vida te priva de unas facultades, para regalarte otras , a veces, mas importantes.
Que la disfrutéis
Una historia china habla de un anciano labrador que tenía un viejo caballo para cultivar sus campos. Un día el caballo escapó a las montañas.
Cuando sus vecinos deploraron la mala suerte que había tenido al perder el caballo,él les replicó:
- ¿Buena suerte? , ¿mala suerte? ¿Quién sabe?
Una semana después,el caballo regresó trayendo consigo una manada de caballos salvajes. Entonces sus vecinos felicitaron al labrador por su buena suerte, y éste les respondió:
- ¿Buena suerte? , ¿mala suerte? ¿Quién sabe?
Cuando el hijo del labrador intentó domar uno de aquellos caballos salvajes,se cayó y se rompió una pierna. Todo el mundo consideró ésto como una desgracia. No así el labrador,quien se limitó a decir:
- ¿Buena suerte?, ¿mala suerte? ¿Quién sabe?
Unas semanas más tarde,el ejército entró en el poblado y fueron reclutados todos los jóvenes que se encontraban en buenas condiciones.
Cuando vieron al hijo del labrador con la pierna rota,lo dejaron tranquilo. ¿Había sido buena suerte?, ¿mala suerte? ¿Quién sabe? .
La bondad es la única inversión que nunca falla
1. TENER A MANO:
* Abrelatas, para abrir el corazón.
* Cuchillo, para cortar vicios.
* Temporizador de cocina, para las relaciones que se olvidan.
* Colador, para pasar por alto las ofensas y purificar nuestras intenciones.
* Agua, para limpiar el alma.2. ABSTENERSE:
* Abstenerse de comer al prójimo ( criticar y calumniar).
* Bajar el condimento de desquites.
* Evitar consumir altas grasas de egoísmo.
* No tomar vinagre, que pone de mal genio.
* Lavar bien el corazón, para que no se infecte de rencor.
* Evitar el consumo excesivo de picantes, para no enfadarse y decir maldiciones.
* No tomar postres helados, que congelen los sentimientos .
* Evitar comer pan de muertos -de envidia- .3. MENÚ RECOMENDADO:
* Como plato fuerte: exquisita caridad con el prójimo.
* Caldo de atención a los desamparados y enfermos.
* Ensalada de detalles de afecto para los demás.
* Pan abundante para compartir con el hambriento.
* Vino de la alegría para convidar a los tristes y desanimados.
* Sopa de letras para escribir más seguido a familiares y amigos.
* Sopa de zanahoria para ver con buenos ojos a los demás.
* Pan bendito para los afligidos, ya que “las penas con pan son menos”.Y no olvides:
“DONDE COME UNO, COMEN DOS”
Un nieto se quejaba a su abuelita acerca de su vida y lo difícil que le resultaban las cosas. Su abuela, una experta cocinera, le llevó a la cocina. Allí le pidió que llenara tres ollas con agua y las colocara sobre fuego. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. Y le dijo: "En una coloca zanahorias, en otra coloca huevos y en la última coloca granos de café". Las dejó hervir sin decir palabra.
El nieto esperó impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su abuela. A los veinte minutos la abuela apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente.
Mirando a su nieto le dijo: "Querido, ¿qué ves?" - "Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. Le hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Él lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Humildemente el nieto preguntó: "¿Qué significa esto, abuela?". Ella le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: aguan hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, se habían convertido en una agradable aroma y en un sabor agradable al paladar. Para estos últimos el fuego había servido para sacar de ellos mismo lo mejor que tenían en su interior.
Moraleja
¿Qué eres tú, querido lector? ¿Como una zanahoria dura que ante la adversidad se vuelve blanda y se convierte en una queja continua? ¿O mas bien eres como el huevo, que en principio eres sensible, pero tras una muerte de un familiar o el diagnostico de una enfermedad grave se convierte en una persona irascible, dura y que no expresa sus sentimientos? Querido lector, ojalá que ante la adversidad, como el café ante el fuego, saques de ti lo mejor que tienes y a pesar del sufrimiento seas capaz de transmitir un aroma de paz, serenidad y felicidad.
Alejandro Rocamora Bonilla
Psiquiatra
Recientemente ha sido clausurado un nuevo Taller de Inteligencia Emocional,de los muchos que se vienen realizando a lo largo del año en el Teléfono de la Esperanza de Badajoz. Como podemos ver en la fotografía los paticipantes disfrutaron de un ambiente fenomenal en el grupo,a lo largo de las 12 semanas en los que ha transcurrido. La Inteligencia Emocional es hoy en día una habilidad fundamental que nos ayuda a ser felices en nuestras vidas y más eficaces en las relaciones con los demás,así como en nuestros desempeños profesionales.De ahí la gran demanda que tienen estos talleres. Imposible ser felices sino somos emocionalmente inteligentes
En los próximos días comenzará un nuevo Taller de Inteligencia Emocional y desde aquí invitamos a todos nuestros visitantes a aprovechar esta oportunidad.Los interesados pueden dirigirse a nosotros a través del teléfono 924 22 29 40 o en el correo badajoz@telefonodelaesperanza.org
Y a todos los participantes en éste último Taller les deseamos lo mejor en sus vidas,con grandes dosis de inteligencia emocional para continuar creciendo como personas..
“Así como hay un arte de bien hablar, existe un arte de bien escuchar”.
Epicteto10 consejos para saber escuchar: Imagina que estás contando a un amigo algo que te ocurrió, mientras avanzas en el relato notas como la vista se le va a hacia el horizonte, dedica una mirada furtiva a su movil, luego empieza a arreglarse una uña…. Está claro, no te está escuchando. ¿Te ha ocurrido alguna vez? Muchas personas confunden escuchar con esperar su turno para hablar, en estos casos, la conversación se convierte en un cruce de monólogos sin utilidad alguna. Vamos a identificar los elementos que, con mayor frecuencia, dificultan la escucha y la comunicación efectiva.
Seis obstáculos que impiden la escucha activa
- Escucha selectiva: en cuanto alguien descubre que su interlocutor tiene opiniones diferentes a las suyas o intereses no afines, desconecta. Cualquier señal basta para descalificar el discurso del otro: diferencias culturales, políticas, otros puntos de vista…
- El adivino: el oyente predice lo que el hablante va a decir, lo interrumpe constantemente con sus conclusiones o para exponerle sus puntos de vista, porque, en el fondo, considera que no va a escuchar nada nuevo.
- En Babia: el que escucha mira atentamente al que habla, pero su mente está muy muy lejos…. en el país de Babia concretamente.
- El intermitente: cuando detecta que la exposición de su interlocutor no es tan interesante como esperaba, desconecta y escucha solo a ratos, intentando seguir el hilo argumental.
- El inconstante: plantea preguntas a su interlocutor para animarlo a hablar, pero en cuanto empieza, lo corta para iniciar su propia disertación.
Escuchar bien es difícil, requiere un gran esfuerzo consciente y es un acto de generosidad, aunque tiene muchos beneficios, uno de ellos, que nos escuchen a nosotros. Sigue leyendo y te diré como mejorar tu nivel de escucha.
¿Qué hacer para escuchar mas activamente?
1.- Muéstrate abierto al diálogo Una actitud abierta y el dejar a un lado tus intereses por un rato harán que tu interlocutor se sienta invitado a conectar contigo.
2.- No te distraigas. No permitas que tu mente vague de un tema a otro. Concéntrate en la conversación y mantén contacto visual permanente con quien está hablando.
3.- Vacíate de prejuicios y creencias. Recuerda que todo el mundo tiene derecho a comunicarse y a expresar sus puntos de vista. Evita juzgar a los demás. Mantente atento al contenido y evita utilizar palabras que puedan molestar.
4.- Practica la escucha emocional. Escucha y mira directamente a tu interlocutor, fíjate en las emociones que acompañan a las palabras. ¿Sonríe?, ¿cómo es su respiración?, ¿y su tono de voz?
5.- Da feedback. Asiente de vez en cuando y parafrasea. Repetir alguna parte de la exposición, como pie para que la persona se apoye en ella y profundice. También es útil realizar pequeños resúmenes para asegurarnos de que estamos entendiendo bien, nuestro interlocutor lo percibirá como una muestra de interés.
6.- Atención al lenguaje no verbal. En ocasiones lo que tu interlocutor no dice resulta más importante que lo que sí expresa. Mantente atento a sus silencios, cambios de entonación, expresión facial, postura corporal… ¿contradicen su discurso? La comunicación no verbal se realiza de forma inconsciente, si no está sintonizada con la verbal, pregúntate qué está pasando.
7.- Evita interrumpir. Es muy frustrante para alguien que está expresando algo importante verse interrumpido constante por una persona que termina sus frases, cambia de tema, o emite opiniones precipitadamente. Un buen oyente debe ser paciente.
8.- No des consejos. Ni minimices lo que te están contado o respondas con frases hechas. Simplemente escucha, averigua la intención con la que tu interlocutor te ha contado algo y pregúntale en qué puedes ayudarlo. Tal vez necesite que simplemente lo escuches, o le gustaría tener tu opinión, o recibir alguna sugerencia. Te lo dirá.
9.- Valora a tu interlocutor. Con simplemente escuchar harás que tu interlocutor se sienta valorado y mejore su autoestima, a cambio está depositando en ti su confianza y, si tienes paciencia, es posible que aprendas algo o escuches alguna anécdota divertida o útil.
10.- Concentración relajada. Si quieres ser un buen oyente y un buen conversador, olvídate de ti mismo y céntrate en tu interlocutor. Cede el protagonismo del momento a la persona que has decido escuchar y permítete fluir con la conversación.
De estas ideas, ¿cuáles tu gustaría aplicar?
Recuerda que eres dueño de tu vida. Convierte tu libertad en valor.
Isabel Gómez López
MBA – Experta en RRHH
Life, Executive & Business Coach
Ese rincón de luz en el que habito,
ese espacio de ternura casi infinita,
esos ojos abiertos, atentos,
esas manos listas, despiertas,
ese lado amable, sincero, locuaz,
esa partecita creadora y elocuente,
ese camino poblado de flores amarillas,
esas honduras que quisieran vivir en el alma,
esa pasión que enciende vida, salud,
hogueras de esperanza,
esa mirada más allá de cualquier pórtico,
dulce, sosegada, desveladora,
esos seres que a mi lado volvieron a reír,
ese Profesor Jekyll sabio y humano,
acojo.
Esos deseos que por pudor me callo,
esa tristeza grande como un mar,
ese vacío emocional que es el mismo infierno,
esa imperiosa necesidad de gritar: ¡Eh, estoy aquí!
y que tú me oigas,
me digas cosas lindas,
ese amor siempre bebido a sorbos,
esas sombras negras que me persiguen
y de las que huyo como un loco,
ese anhelo de estar en todas las películas
y ser la estrella de todo firmamento,
ese Mr. Hyde feo, encorvado, insidioso,
ese niño pequeño herido, balbuciente,
lloriqueando miedo y frío,
esa gula porque me reconozcas
y me consideres,
también acojo.
Podría confesarte más cosas,
éstas, por hoy, bastan.
Valentín Turrado Moreno
Voluntario del TE
Antonio Badillo. Psicólogo y voluntario en el Teléfono de la Esperanza
Ser uno mismo. Se ha convertido en una frase hecha que forma parte del lenguaje habitual y todo un clásico de la literatura de autoayuda. Tiene un sentido positivo cuando se expresa con intención de animar a alguien a que tome sus propias decisiones, pero también en ocasiones expresa importantes prejuicios. Y es que a menudo quien lo expresa sostiene una actitud de no tener nada que aprender de nadie, que todo lo necesario para desarrollarse lo lleva ya consigo y también como excusa para hacer lo que le viene en gana a cada momento sin tener en cuenta las consecuencias que su conducta tenga sobre los demás. Es fácil adivinar la autosuficiencia y la prepotencia que emanan de estas actitudes más frecuentes de lo deseable en la sociedad egocéntrica y narcisista en que vivimos. El verdadero sentido de la frase viene a ser otro muy distinto; ser uno mismo es un proceso complejo que puede y debe, durar toda una vida, puesto que llegar a ser uno mismo es llegar a conocerse y ésta es una tarea que nunca se concluye del todo. Es necesario conocer qué queremos ser y después ser fieles a ello, en un itinerario personal que lleva consigo un descubrimiento incesante y una corrección perpetua.
Algunos procesos a tener en cuenta en el camino para llegar a ser uno mismo son:
Aprender. La vida es un continuo proceso de aprendizaje; muchos de estos aprendizajes son gozosos y otros dolorosos. El dar con la clave motivadora para “aprender a aprender” es de vital importancia para vivir la vida con todas las posibilidades de plenitud de lo humano y no pasar por ella sólo sobreviviendo. Los aprendizajes que generalmente nos enseñan a ser nosotros mismos los recibimos de otras personas y acontecen muchas veces en nuestras vidas sin que los busquemos, siempre que estemos con los oídos abiertos a lo que la vida quiera decirnos.
Desaprender. Vivimos en una época de cambios vertiginosos, tanto en lo tecnológico como en lo social. Aprender no consiste sólo en adquirir nuevos conocimientos, sino también en saber deshacerse de los antiguos aprendizajes que ya no se adecuan a la nueva visión de la realidad. Pero en muchas ocasiones experimentamos una dificultad para deshacernos de nuestras creencias, cuando hacerlo supone asumir riesgos existenciales o bien distanciarse de figuras de apego poderosas en nuestro universo afectivo. También resulta difícil reconocer en nosotros mismos pensamientos que no son genuinamente nuestros, sino que han sido creadas por ese Otro impersonal (el grupo, la sociedad) y que mantenemos por una cuestión de seguridad. Desaprender es de vital importancia para poder ser de verdad nosotros mismos, lo que supone una cuestión de libertad afectiva, sustituir el apoyo ambiental por un auténtico autoapoyo. Será la libertad afectiva y el contacto con nuestra propia experiencia, las que decidirán la calidad de nuestros desaprendizajes. Es urgente la tarea de deshacernos de aquello que no dé la talla de nuestra estatura personal si queremos ser de verdad nosotros mismos.
Decidir. Decidir es vivir, y cada vez que tomamos una decisión tomamos la decisión más importante, la de optar por la vida. Muchas veces pensamos que decidir es simplemente hacer una comparación entre las ventajas y alternativas de diferentes opciones, sin tener en cuenta los miedos y las impresiones que anidan dentro de cada persona y que a veces se confunden con los ideales. Para tomar decisiones es necesario tener la actitud de optar por la felicidad y la vida como principios y esto que parece fácil no lo es al menos en lo relativo a las vivencias interiores, donde muchas veces nos regodeamos con los que nos culpabiliza, nos disminuye o nos condena.
El sentido de la vida. Supone desarrollar actitudes básicas en favor de la vida, que pasen por elegir la felicidad para mí mismo y para los demás, huyendo de las imágenes empobrecedoras de lo humano que nos ofrece la sociedad de hoy con fines manipuladores, que hunden la autoestima, llenan de culpabilidad e inducen a vivir la vida con negatividad. En un tiempo en que presumimos de tener la autenticidad como uno de nuestros valores supremos, sería bueno que nos atreviéramos a vivir la vida de verdad pensando por nosotros mismos, haciéndonos preguntas abiertas ante lo que nos sucede y dándonos permiso para experimentar, en diálogo continuo con la realidad y su horizonte provocativo.
Un padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina. Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.
En el automóvil, regresando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia?..
- Buena - contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste? - insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín... y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas, la luna y velas sobre la mesa.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida...ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos discos... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de golondrinas, pericos, ranas, sapos, chicharras y otros animalitos....todo esto a veces dominado por el sonoro canto de un vecino que trabaja su monte.
7.- Nosotros cocinamos en estufa eléctrica... Ellos, todo lo que comen tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas.... Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al teléfono móvil, al ordenador, al televisor... Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo terminó:
- ¡Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos!
Cada día somo más pobres de espíritu y de aprecio por la naturaleza que son las grandes obras del universo. Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER y nos olvidamos del SER, SER, SER....
El alcalde y la concejala de Asuntos Sociales de Castro Urdiales, el concejal de Acción Social de Santander, la vicedirectora de Acción Social de Cantabria y otras autoridades de la Comunidad apoyaron con su presencia el acto inaugural.
El jueves 21 de marzo tuvo lugar la presentación oficial del Teléfono de la Esperanza de Cantabria, que ya lleva funcionando dos años en Castro Urdiales y Santander realizando diversas actividades de formación del voluntario y programas de promoción de la salud emocional. El Salón de Actos de Caja Cantabria acogió la presentación que fue apadrinada por Antonio Gómez, concejal de Acción Social del Ayuntamiento de Santander; Iván González, alcalde de Castro Urdiales; Guadalupe Liendo, concejala de Asuntos Sociales de Castro Urdiales; Isabel Pérez, vicedirectora de Acción Social de la Comunidad de Cantabria; Cristina Pereda, parlamentaria de la Comunidad Autónoma. Por parte de la ONG estuvieron presentes Juan Sánchez Porras, presidente del Teléfono de la Esperanza; y Mª José Macho, delegada en Cantabria.
Las autoridades asistentes al acto expresaron su simpatía por las actividades que lleva a cabo el Teléfono de la Esperanza y pusieron de manifiesto su compromiso para colaborar.
El presidente del Teléfono de la Esperanza agradeció la presencia de las autoridades y su firme respaldo institucional. Asimismo, animó a los voluntarios de Cantabria a seguir con su compromiso con los demás en estos difíciles momentos para toda la sociedad. “Enhorabuena por vuestro esfuerzo generoso que cada día contribuye al bienestar personal de cuantos se acercan a nosotros en demanda de ayuda. Queremos ser, en esta incomparable ciudad marinera, una humilde embarcación que acoja y lleve a tierra firme a quienes, zarandeados por los vendavales de la soledad, el sufrimiento o la crisis, lleguen a ver en nosotros la luz de la esperanza”.
La delegada de Cantabria del Teléfono de la Esperanza animó a todas las personas a sumarse a este proyecto, que ya es una realidad en nuestra Comunidad. “Ayudar a los demás siempre redunda en el bienestar personal. Muchas de las personas que participan en nuestras actividades, que hacen nuestros cursos, que colaboran como voluntarios, nos dicen que en su vida ha habido un antes y un después”.
El acto se cerró con la intervención de Daniel López García, psicólogo y voluntario del Teléfono de la Esperanza de Asturias, quien impartió la conferencia “El poder de la actitud”.
Fundado en 1971 en España, el Teléfono de la Esperanza es una ONG aconfesional y apolítica que ofrece un servicio telefónico y presencial de ayuda. Su objetivo es abordar de forma urgente, gratuita, anónima y especializada las crisis emocionales. En nuestra Comunidad Autónoma este número telefónico de ayuda es el 942 36 37 45. El Teléfono de la Esperanza funciona las 24 horas del día, durante los 365 días del año, y está atendido por voluntarios especializados en la escucha y formados para activar las capacidades de las propias personas para superar sus problemas.
Por otra parte, siendo conscientes de la importancia de la prevención, el Teléfono de la Esperanza ha creado unas “redes de ayuda preventiva” que promuevan el cuidado de la salud emocional a través de cursos, talleres, grupos de formación y autoayuda, seminarios, conferencias… y que fomenten en las personas una relación satisfactoria consigo mismas y con las que les rodean.
El Teléfono de la Esperanza es miembro fundador de la Plataforma del Voluntariado de España y también es miembro de IFOTES (Federación Internacional de Servicios Telefónicos de Ayuda de Emergencia) y de IASP (Asociación Internacional de Prevención del Suicidio) y, a través de éstas, está vinculado formalmente con la OMS (Organización Mundial de la Salud).
El Teléfono de la Esperanza está presente en 30 provincias españolas, en Portugal y en 13 países de Latinoamérica. También está funcionando en Suiza y en Reino Unido como recurso de ayuda para el numeroso colectivo de hispano-lusohablantes.
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)
.gif)